逝去的风

码下这些字的时候播了首王菲的《闷》。室友不在，那就不用戴耳机啦~

小郁闷~~一回宿舍就看到大四的学姐把该拿的东西拿走了，毕业了吧~不敢回忆太多，回忆往往是我郁闷的开始。室友没来，孤单。最近发现自己越来越离不开人。原来骨子里有深深的不安全感。发现宿舍里有蜘蛛网了，于是就想到了樵柯烂尽那故事。如果真过了千年，那种孤独会使人崩溃吧~

最近为什么那么没有安全感呢？像个孩子一样，会肉麻的抱抱妈妈胖胖的身体。和爸妈在一起，很幸福，安全。

哎，乱糟糟的情绪，总是很低落。也许是因为看不到未来，也许是不喜欢现在。还有些乱七八糟的事情。朋友很远。习惯了自己承担。习惯了一个人走路、吃饭、逛街、找工作。最近却很惶恐。怀念曾经那个坦然的我，可也不过是惘然。

排了座队，挑了一个右边靠窗的位置坐下。今天选择了右边的浦东而非左边的万国建筑群。喜欢在晚上座123，繁华淋漓尽致的呈现。但也许还有些其它什么是我还没窥见的。

出了人广，进入金陵东路。红灯，窗外是曹素功金陵东路店。我知道这家店下午五点打样，店里有一股墨香，宣纸上用行书写着标价，伙计是60+气质非凡的老人，曾相视而笑，有一种气质把它和上海的繁华独立开来，这种气质吸引着我，即便只停留过一分钟。抬头，方格子窗后演绎着夜上海的弄堂故事？多了一份书卷气。

外滩，今天的陆家嘴有种摄人心魄的美，从来没觉得那些摩天楼好看过。也许是夜、也许是云。环球金融中心的顶端分明已入云间，遐想着云中漫步。东方明珠立体感很强，也许是灯光，我喜欢这种不张扬的灯光。花旗的楼上播放着世博的片子。外百度桥上依然有人在留影。繁华的夜。

过了外白渡桥，转向进入塘沽路。那是另外一种生活。红房子发廊、暧昧的灯光、衣着合适的女子、赤裸上身的男子、伴着麻将声又是一出戏码。平民化的生活和欲望。我看见远处的电视塔依然美丽、环球依然在云端。

吴淞路工地边上的民工睡在大厦玻璃幕墙外，在做睡前阅读。他看的是怎样的故事？伦理的？艳情的？还是新闻？股票？又或者是家书？不得而知。生活在继续，明天。

还是在吴淞路上，一群人在围观，一个男子倒在地上，夜色中我看到一滩液体，应该是殷红。刹那，生与死也就是如此平常。震惊、唏嘘、然后剩下遗忘。生。

车往前开，看见万家灯火。悲喜剧一幕幕上演。

到站了，车门在身后关闭，123继续往前，驶过一幕幕平常的故事。

2009.5.12

喜欢今天的雨。在雨天剔透的绿。

最近有压力。昨天发生了一件非常不愉快的事情，以至于我今天还有点纠结，开始质疑自己。一直说不要太在意别人的看法，同时不愿给人带来麻烦，这势必会导致自己许多的纠结和矛盾。简而言之是被人骗牵连了他人。哎~

接下去又有N多考试。挺忙，可我一点都提不起兴致。最近很颓，什么也不想做。对本专业的厌恶终于爆发，又到了招生咨询会的时候，越发怀念从前。我是否已经走的太远，而忘了为何出发？

这雨下的真好，我想出走，离开今后会怀念的此刻。

对镜梳妆，却也是惆怅。narcissus临水自照也一定是落寞。拥有青春，却一无所有。

今天心情很不好，非常不好！都想哭了。所以来这儿发牢骚。

最近很忙，那个调查活动，我扫荡了QQ、论坛、校内，不断的顶贴、发邮件、加人。效果也不是很好。报亭的工作倒是很喜欢。

看着中学大学的同学们都去实习了，我又何尝不想呢？毅然决然放弃读研，就是想要自立。现在拦了那么多事情，报了N多考试还不是想让简历好看点么？可是投出去的所有简历都石沉大海，网申也是一样。一直以为自己不以为意，但是所有的这些积聚到一起，还是爆发了。万恶的专业课作业、大使工作、N多校外考试、买正装、极力想要提高的英语。。。都追着我跑，累了。失衡了。对了，周末还有个数理逻辑测试。

这学期就没好好休息过，我什么也不想做。

上周末和爸妈吵了一架，又哭了。妈妈一周都没怎么给我发短信。我发现他们不理解我。很不理解。所以我只能写在这儿。

妈的！在找工作这件事情上，我再也不自我了，我只能屈服，只能承认我的不优秀。我在追赶什么？一份体面的工作？但是也许丢了更重要的东西。

头很痛。

又是惆怅的春雨。下得淋漓尽致，图书馆那一转角，木桥、细细密密的雨丝落在水中，泛起涟漪，还有那许多睡莲。。。撑着伞走在这样的雨中，我总是遥想自己是那么一个江南女子，走在江南岸，就在这样的春雨中。而当我回过神来，不觉可笑，已过了那充满浪漫气质的年岁，总觉得自己应该更成熟。

高中时候学过余光中的那篇《春天，遂想起》，读过很多文章，但是它却记忆犹新。皆因一见钟情。和那么一些文字一见钟情，比和某个人来得更靠谱，更真实。那首诗溢出的情感，总是在那里，无论过了多少个春，多少个秋。余老见到春天，遂想起的是江南。我也不能幸免。在这样的春天，我无可救药的怀念着我的江南，我的家乡，我的童年。家乡还是那个家乡，我从来没有离开过，江南还是江南、长江以南富春江以北、黄山以东、舟山群岛以西。

小时候觉得电视文艺作品里的才子佳人、流水江南很遥远，在遥远的天边。没有人告诉我，我所踏的土地，就是江南。现在我坐在这里，用键盘敲打出琐碎的、琐碎的片段。

四月，清明。

南方的乡下到了四月间，遍地都是“黄澄澄”的油菜花，“黄澄澄”小学时候学的形容词，没记错的话，例文也是形容油菜花。青团、扫墓祭祖，也是小孩子的狂欢，现在想来，我拥有一个诗意的童年。油菜花馥郁的并不讨人喜欢的气味在空气中弥漫，表弟表妹还有表哥，忽然有那么多小孩子，于我而言，是件多么兴奋的事情。穿过花田，去水边捉蝌蚪。遭到的必然是大人们的呵斥。可我们哪会在乎呢？

春雨后，就会跟着爷爷去屋后的竹园挖笋——带着湿气的记忆；床边的窗户外面，我看到水牛、白鹭、还有那逼人的绿和暮霭的水汽；老街上萦绕越剧和丝竹班悠扬的旋律，石板路，木板墙。一个夜晚，街上的门吱呀一声就开了，出来一位穿着对襟衫头发花白的老妪。谁能窥见她的青春韶华，会否也像戴望舒《雨巷》中的女子？

这些也许是我的臆想，也许是真实。虚虚实实，真真假假，我都再也写不下去了。词穷。这是痛苦的事情，那些情愫，再也抓不住。近几个月开始回忆，回忆狠多。大一，大二，还有更遥远时候的事。用亦舒的标准我肯定是老了，用张爱玲的话，我也一定是痛苦。

曾经迷恋江南，然后才发现江南不过是梦一场。感怀多情，在旁人看来不免是可笑，然后失落，继而忘了曾经的迷恋。开始麻木，麻木到现在，然后变得词穷。记忆让我伤感，词穷让我痛苦。

明天继续我的路。。。匆忙没有停歇的征程。

想回也回不去的江南

附： 春天，遂想起  

     江南，唐诗里的江南，九岁时 

　　采桑叶于其中，捉蜻蜓于其中 

　　（可以从基隆港回去的） 

　　江南 

　　小杜的江南 

　　苏小小的江南 

　　遂想起多莲的湖，多菱的湖 

　　多螃蟹的湖，多湖的江南 

　　吴王和越王的小战场 

　　（那场战争是够美的） 

　　逃了西施 

　　失踪了范蠡 

　　失踪在酒旗招展的 

　　（从松山飞三个小时就到的） 

　　乾隆皇帝的江南 

　　春天，遂想起遍地垂柳 

　　的江南，想起 

　　太湖滨一渔港，想起 

　　那么多的表妹，走在柳堤 

　　（我只能娶其中的一朵！） 

　　走过柳堤，那许多的表妹 

　　就那么任伊老了 

　　任伊老了，在江南 

　　（喷射云三小时的江南） 

　　即使见面，她们也不会陪我 

　　陪我去采莲，陪我去采菱 

　　即使见面，见面在江南 

　　在杏花春雨的江南 

　　在江南的杏花村 

　　（借问酒家何处） 

　　何处有我的母亲 

　　复活节，不复活的是我的母亲 

　　一个江南小女孩变成的母亲 

　　清明节，母亲在喊我，在圆通寺 

　　喊我，在海峡这边 

　　喊我，在海峡那边 

　　喊，在江南，在江南 

　　多寺的江南，多亭的 

　　江南，多风筝的 

　　江南啊，钟声里的江南

 

标题很“大”，本来想写《09寒假回顾》的~又觉太傻。记得王记曾经说过标题很重要，我就瞎写个。先闲扯两句。过年的时候换了个喜庆点的模板，发现这个“ugly girl”打开有点慢啊~

寒假很长，五周，但是那时光被我挥霍起来不是一般的快，年前每天睡到中午，真无语。。。去K了次歌，逛了几次街，高中破天荒的聚了一次（挺无聊的），群P了一次，大部分时间还是宅在家里，不愿意往市区跑，一个人在午后徜徉在这个小镇，很惬意，我发现这小镇能拍出很多文艺调调的糖水片，但是一张也没拍。。。拍片和码字一样，需要点感觉。话外说两句，还是很想学点摄影的，这想法不是一天两天了，但就是迟迟么行动。每个假期都是这样，这小镇给我很大的认同感，故而产生了很强的依赖。昨晚从市区回家，一个拐弯，看到路边橘黄的灯光，很踏实。还有爸妈，每当一个假期，对他们都有很强的依赖，感觉很温暖。难道是我婴儿期的残留？

念头总是很多，比如想读点人类学、心理学的书。都没付诸实践，不知道下学期有没有时间了。昨天又发了几封简历，从来没拿到过面试机会，我想找实习，不容易啊~求职是我一很纠结的地方。报了教师证的考试。不去想了，我讨厌找工作。因为在这过程中，自我价值不断被否定。。。我甚至觉得自己是废人。大学过去的时间，没有跳出所在的圈子，好好去外面接触一些人。当遇到对这商业社会来说很有价值的人，不免自惭形秽。我之前不是很自我么？不是告诉自己永远不要和人比么？但下意识里的事情谁说的好呢？对金钱的欲念，并非天生就有，而是这个商业游戏的产物。实在不行就去当老师咯，挺敬佩姚的~现在我只是觉得，学校会少受点商业游戏的侵袭，但愿真如我所想吧。

今天为啥写这篇日志呢？归结来说，还是因为毛姆。12月份借了《人生的枷锁》，整整800多页，放假的时候背回家，而且还超过时间了（其实是差一天，自己都不知道）。不看真对不起自己。第一次硬着头皮把它看完了。感觉是毛姆就是毛姆，我太喜欢他了~虽然这长篇里面有很多的人物和场景的细节描写（明显比《刀锋》、《月亮和六便士》里多），但是也有很多字字珠玑，很出彩的地方。

附：

“他仿佛觉得，他一辈子都是遵循着别人通过嘴说手写向他灌输的理想行事，而从来不是依从自己的心愿行事的。他的一生总是受他认为应该做的事情，而不是受他真心想做的事情所左右。他的理想是什么呢？他想起了他那个要从纷繁复杂、毫无意义的生活琐事中编织一种精巧、美丽的图案的愿望。一个男人来到世上，干活，结婚，生儿育女，最后悄然去世。这是一种最简单的然而却是最完美的人生格局。他有没有认识到这一点呢？屈从于幸福，兴许就是承认失败，但是，这种失败却要比千百次胜利有意义得多啊。” 

“这股突如其来的思潮，以其无对辩驳的力量，向菲利普明白无误地表明了生活毫无意义这一道理。在这同时，菲利普心中又萌生出另一个念头。他想原来克朗肖就是为了向他说明这一点才送给他波斯地毯的呀。地毯织工把地毯的格局编的错综复杂，并非出自某种目的的，不过是满足其美感的乐趣罢了。正如地毯织工那样，一个人也是这样度过其一生的。倘若一个人不得不相信其行动是不由自主的，那么，他也可以以同样的观点来看待其人生，人生也不过是一种格局而已。从生活、行为、感情和思想的五花八门的事件中剪辑些材料，他完全可能设计出一种有一定规律可循的图案，一种错综复杂的图案，或者一种色彩缤纷的漂亮图案...生活看上去就是如此，而在菲利普看来生活也确实是这样的。眼下，菲利普认为生活没有意义，一切都微不足道，他认为一个人可以从那宽阔无垠的生活长河中掬起几滴不同的水，拼凑成那种格局，从而使自己心满意足。有一种格局，最明显，最完美无缺，同时也最漂亮动人。这种格局是：一个人呱呱坠地来到人间，渐渐长大成人，恋爱结婚，生儿育女，为挣片面包而含辛茹苦，最终蹬腿弃世而去。但生活还有别的样式的格局，这些格局虽杂乱无章，却是妙不可言，幸福从未涉足其间，人们也不追逐功名，但从中可以感觉到一种更加乱人心思的雅趣。。。用幸福这根尺来衡量，那他的生活就显得很可怕；然而但他意识到还有别的尺来衡量他的生活时，顿然觉得浑身充满了力量。幸福跟痛苦一样微不足道，它们的降临跟生活中出现的其他细节一样，不过是使人生格局更趋纷繁复杂罢了。。。而且当最后的日子来临之际，他会为这格局的完成而感到由衷的高兴。这将是一件艺术珍品，将丝毫不见它那动人的光彩，因为唯独只有他知道它的存在，而随着他的死亡，它也就立即消失。”

 

周末，又没回家，号称是为了在学校复习，然而只是喜欢在学校的感觉罢了。最近有些奇怪的情愫。下午看了《梦想照进现实》，发现没看大明白，北方方言理解不了。相比之下王三表的片还是很好理解的。看完片子，去了趟招行，新办的信用卡就欠费了，最近钱用的颇快。上周报了高口，交了两月的网费，买了件衣服，给一卡通充了点钱。哎，我还个用钱没啥规划的人。招行回来的路上，一男生向我打招呼，他认错人了。直奔农行ATM，就去西苑吃晚饭。天黑了，打着伞，免不了淋湿。很喜欢这样细细密密的小雨被汽车灯照亮的样子。昨晚出了南楼，一个人走在路上，也是这样的小雨，润物细无声。午夜一个人躺在床上，听着窗外的雨声，最近又开始看张爱玲。《花凋》。《红玫瑰与白玫瑰》。前段时间去图书馆找一本I247.53的书，未遂。发现一本亦舒的《她比烟花寂寞》。今早起得很晚，难得记得几个做过的梦。梦到大海，也许是秦皇岛，梦到曾经自己住过的地方，发现了自己落下的东西，那个地方像是沪西。梦见打听到要找的那个人，但说出来却是另一个人的名字。还梦见收到一条短信。

哦桑说我条件不错，但是感觉有点冷，应该要多出去晒晒太阳。可是我喜欢黑夜，就像喜欢这样烟雨迷离的雨天。我喜欢在黑夜观察人生百态，就像我喜欢坐在角落一样。曾经沉默，后来装作对什么都无所谓，游戏人生那样。时常找找乐子，逗逗人~但依旧喜欢黑夜和雨天。

前一阵子又看了《天使爱美丽》。“如果没有你，如此的良辰美景，让我向何人诉说”。点睛的一句台词。表哥下周结婚，婚礼筹备了很久，以至于我很艳羡他们的少年夫妻。也有冲动毕业就结婚，原因是仅仅觉得自己穿婚纱会很好看。然后某天在.NET就用自己的头像。我的圈子小到只剩下.NET。“知事物发生之必然，遇事不动情，受伤害亦少”。这很矛盾，但人生啊，就是由矛盾组成的。也许某天要去相亲，然后找个老男人，了无生趣的终此一生。“如果要和一个陌生男人过一辈子，那我认命”。所以现在嘛，找找乐子，逗逗人~爱情？也许来过。只是从来不属于我。又或者我从来没有过勇气去追求。罢了罢了，不跟这儿想个怨妇似的了。

祝我自己和喜欢我的朋友们来年都好运，去美国的要平平安安的，保研的要加油加油了，找工作的么，像我，好好攒RP。找乐子最重要了~~又开始自欺欺人了。

昨天看到.net上一ID：子非鱼安知鱼，就想到了标题上那句话。那是老范以前说的吧~嗯，小燕雀也挺好，过着平淡生活，有小幸福，鸡毛蒜皮油盐酱醋。有燕雀的表象，但不失鸿鹄的心。极高明而道中庸~~很喜欢这样状态的人。

时间会湮灭，某年某月的某一天，我也将灰飞湮灭，连谈资都没留下。我，永远只在我身边。及时行乐。

2008，轻声说“再见”，却发现，再也不能见。

蓦然发现2009已咫尺，翻出大一暑假制作的视频，感伤，惊叹这白驹过隙的时光。隔着时间的鸿沟，遥望过往看不见痛楚。

试着回忆我的2008，堆砌杂乱的记忆碎片。

一月。雪很大，印象中是个没有阳光的一月。复习、遭遇小偷。

二月。独自跨年是常情。只剩下.net陪伴。

三月。苍白早春，灰色的艳丽。泡图书馆，复习二级。发现水泥实验室的梧桐幽径。

四月。“四月是最残忍的月份”。江南的草长莺飞总如斯。樱花七日。《雏菊》然后爱上雏菊。写满日记本的最后一页。以为遇见了《爱》，“于千万人之中遇见你所遇见的人。。。”。感性的四月。

五月。剪短了头发，脱下眼镜。 臭美。

六月。想起《爱》。期末很充实。

七月。燥热的宿舍。遥远的暑假。《爱》是扯谈，我已重生。第一次跨过长江。第一次看到蓝色的海。

八月。秦皇岛。奥运。暴力。噩梦。很久没有淋漓尽致的哭。路过北京，爱上这座城市。回到江南的朗朗晴空下疗伤。

九月。眷恋家。开始每周都回家。找不到安全感。zm来了同济，风很大，带她逛综合楼，第一次坐西南一前的秋千。她说她的金融，她的遭遇，一直希望她能快乐和幸福，“你一定要幸福”。好友，近来联系甚少，我遭遇风暴的时候，是你们在我身边。为何，为何我总在伤心时才想起你们？对不起。

十月。西塘。生日那天重游带着儿时气息的江南小镇。菱角、吴语。

十一月。《海角七号》、雾、我的.net三周年纪念。平淡无奇，波澜不惊。

十二月。即将来临 3rd christmas in TJU。又见加分考，枯黄的梧桐叶有气无力的向我飘来。三年前看见的未来，不一样。头发长了又短，GPA低了又高。一朝春尽红颜老。

这是我的2008，平淡却有小感动。

P.S.以上文字有山寨之嫌，两年前的那个我，不见了。 

附：

2006的叙事诗

时光荏苒。2006即将逝去，站在时间的这端，我遥望远方，却看到一个不寻常的公元2006。

用一场烟花祭奠远去的2005，只一回首，却发现2006早已悄然而至。

一月。彻骨的冷。坐在冰冷的考场里，奋笔疾书。行走在北风中，轻轻紧握自己的手。仰望蓝天，嘴角泛起淡淡的笑。这是希望和自信在作祟，意气风发却从不盲目。

窗外飘雪了。

二月。春节以冷寂收场。想起鲁迅的一段话：“我有一时，曾经屡次忆起儿时在故乡所吃的蔬果：菱角、罗汉果、茭白、香瓜。凡这些，都是极其鲜美可口的；都曾是使我思乡的蛊惑。后来，我在久别之后尝到了，也不过如此。”我想这就是成长的付出吧。开学了。

这最后的战役。

三月。文科班外的白玉兰开得很漂亮，嫩绿的草本，折射出太阳的光芒。江南的春总是这般草长莺飞。香樟叶，飘零如疲倦的蝴蝶。

繁华背后隐藏哀伤。

四月。清明，连绵的雨。操场边的樱花很绚丽，但只一场考试的时间，谢了。不必叹息。绽放过便无悔。苏州，成人仪式，太湖边那一隅，只太匆匆。

填志愿了。

五月。毕业照。闷热的下午，底片上留下青春纯净的脸庞。五月的下旬充满希望。

或许是幻觉。

六月。高考。痛。

七月。红。就在指尖触碰到鼠标的一瞬，从沉重到喜悦。入学通知书，海洋学院。无悔。

多舛的七月。

八月。憧憬与畏惧交融，天气依然炎热。

九月。忙碌而燥热的开始。有些不堪的教室。新同学，新宿舍，新的时间表，一切都陌生。纯真的同学们，热情，真诚。压抑中的高考已远去，我看见一片湛蓝的自由天空。越发喜欢鲁迅的文章了，犀利的笔触，横眉冷对千夫指的个性，所谓锋芒，不过如此。

迷茫进行时。

十月。终于拜访了鲁迅的故居——绍兴。三味书屋，阿Q，孔乙己。有些失望，游人多了些，唉，游不择时的后果。下旬，听着yellowcard的歌，我想我已不再迷茫。

期中将至。

十一月。十一月的天空叫人有些失望。自由的身躯，贫瘠的思想，禁锢的咨讯。曾听说大学是思想最自由的地方，各种思想碰撞出智慧的火花。然而沪西或许是因为缺乏优秀的讲座，少了百家争鸣的场面，可惜。有人说中国的大学越来越千篇一律，越来越缺乏个性，或许这是事实。精神的荒漠。

来自被遗忘的角落，nonsense。

十二月，转眼已半个学年。开始喜欢用信纸和笔回忆高中的点滴，然后寄给城市彼端的同学。纸和笔的碰撞能传递最真实的灵魂。往昔酸涩的甜蜜在笔端闪耀光芒。当未来变成过往，曾经的痛苦也升华为一种财富。蓦然发觉，过往与未来都太遥远，打开手掌，看见自己拥有的仅仅是此刻与今生。

且行且珍惜。

2006已在弥留，时间以永恒祭奠它的湮灭，璀璨的烟花是时间永生的华饰。然而生命无以永生，惟以热爱代替挣扎，用淡漠置换功利，胸怀宽广似海洋。

站在海边，迎面吹拂彼岸沁心的香。 

 

 

这周基本混迹于图书馆，加班加点把《the razor‘s edge》看完了。和《the moon and six pence》不一样，毛姆先生在razor edge 里用了很多典故，颇有掉书袋之感。人物很多，着的笔墨也很多。moon里倒是主角很突出，花的笔墨很多。

今天吃了晚饭去逸夫楼，胡润来了~~无非是讲讲他的财富榜，不想多说啥。“you need lady lucky and don't miss fortune”后来想想，哎，这句话有点意思。

前几周把一些作业做了，数据库做不下去，正拖着。但凡我没事情做的时候，总是无比的闲。

昨晚正琢磨着晚上去哪里找乐子消磨时间的时候，突发奇想，跑到北楼去听了徐明德的毛邓三。上学期选了他的课，昨天听下来，许多笑料和例子都是曾经讲过的，虽然爆笑不止，不免有些失望。 但是，他的一些思想还是很受启发。上完课，回宿舍，奇怪的是一路上几乎没有什么人，这种寂静给我的感触，是所谓的感动。黑夜，路上依稀可见斑驳的树叶，三好坞，漆黑。没有照面，没有同行者，这短暂的几分钟，似乎世界就只有我一个，如此简单的场景居然被感动到。当时就想起适才徐明德的那句话，“深夜熄灯后，当同学们都已入睡，点上一支烟，此刻，浮现的才是你最本真的想法。”

夜深沉，过滤掉嘈杂，喧嚣，烦恼，诱惑和现实，才能给自己真实的独白。才能听到内心真正的声音。。。才有勇气去实现被现实和浮躁所埋没的一些看似荒唐的想法，或者叫做梦想。但夜深沉太少，如果遇到简直是享受，可是每每有感动，很快就会被现实的各种烦恼和诱惑所掩埋。 

开始说说琐事，最近很闲，时间一多，自己无所事事，就觉得有负罪感。准备复习复习，翻了几页马哲书，很快就放弃了。曾经听李敖说他看毛选之类的书，觉得很牛。马哲，有些论点我倒是很赞同，但是片面的驳倒一些旧有的哲学观点，却很鄙视，这连说教都不是，简直带有攻击性。对于马哲所驳倒的那些观点，作为学生，还未了解过，这种先入为主的灌输，很霸道。我有一些乱七八糟的想法，曾经在浴室里想肉体和意识的问题，（话外，在浴室倒是很能联想到这些问题 ）不知从哪里开始想到，生殖细胞是一种客观物质，人的意识，某种程度来说起源于这些细胞。最后得出的结论是：意识来源于物质。

今天把《茶花女》读完了，只能说作者的谋篇布局很周到，对于故事本身，说不出个所以然来，作者刻画的人物很普遍。没有惊喜，也不至于失望。早上买了南周，前几天第一次买二十一世纪经济报，很想让自己多点经济知识，但还是读不下去。中午当当网送来了毛姆的《刀锋》，曾经读过姚推荐的《月亮和六便士》，很赞。想看《梅兰芳》。。。

明天又是周末，快考试了，可以开始复习了。哎，马哲、海洋学。。。给自己的底线，不能破戒，考一场少一场，真快。 

this is the first time I written down something in english here. i admit that my english is a bit terrible.but i want to change this situation.

this afternoon,i went to CMB(CHINA MERCHANTS BANK)to remit some money.Once I have heared some compliments on this bank.Today was my first time to be there,the staff there offered me a gratifying service. 

On my way back to the dormitory, i met a lady who once be my english teacher. i haven't met her for a very long time. acually many teachers have tought me in TJU, several of them gave a deep impression to me.this lady was essential in my english learning. i found confidence from her. she also taught us many things out of books. memory is beautiful.

thanks for reading the words above.no grammar,no excellent vocabularies,perhaps even many spelling mistakes.STRUGGLE. LITTLE BY LITTLE.

看到一句话“记忆像是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。”

所以决定记录下那些可以不被遗忘的事情。至少当它流淌干净的时候我还能看到一丝水渍。写日记应该是很值得回味的事情。

晚上9点一刻，拎着东西急急忙忙跑到浴室去洗澡，刚出寝室大楼，就撞了~额，开始很冷很冷，冷到没感觉疼。就是放沐浴露、洗发水的篮子拉手断了，断得很干脆。懵了，为啥每次突发意外，我总是一言不发呢？不晓得。那同学问我有没有事，我干的第一件事情就是捡起东西，摇摇头，然后跑开。额。。。事后跑了几步，还真有点疼，手也肿了，不过看到放沐浴露的篮子的惨样，还是庆幸的，说明那篮子吸收了不少能量。

 

早晨上遥感课的时候，看到一个文件名是20081117...的文件，才发现今天是11.17。大概是高三开始，和同济网结下了渊源，才有了我今天坐在这里写下这些凌乱的文字。下午就想写点什么了纪念一下，傍晚回到宿舍，发现.net刷不开，试了几次之后，确定被和谐了。。。三年了，从高三开始注册，11.17这个原本和我没有任何瓜葛的日子，开始有了纪念日的价值。虽然.net的熟人们换了一波又一波，我的帖子数也将近2000，我仍记得，记得我的第一贴。2005年的深秋初冬之交，当同学们蜂拥向着交大的优秀生推荐考而去的时候，我静默的等待着同济推优考的到来，看着成绩排名，超出报同济的第二名很多分。（当时很自信，高中大部分时间都是自卑着的，连走路都是低着头）。当资料送给校长审批后，在一个下午我被老谭叫了出去，和老汤也谈了一会儿，内容是要我考虑交大，当时年少，考虑再三，上了Google，搜到了同济网，注册了ID。。。发了求助帖，然后的种种。。。直到现在。。。

此时此刻，我坐在这里，讨厌虚浮的学院，看不见曾期许自己的bright前程，我还是不曾后悔，其实高考失利，我确已够幸运，能上第一志愿，高三的暑假，不曾否定过自己，现在呢？已没有太多雄心。或者我还是那个很不错的我。只是不见了方向。

周五去看了大师杯的现场，看了05和08年的，真是首尾呼应。费德勒虽然是天王，但是很勤勉，8点的比赛，5点就来训练了，或许其他masters也在训练场训练。虽然是大牌，虽然是高手，但是他们很认真很踏实。结束后fan上了穆雷，看了他的官网，确实要鞭打自己好好把英文捡起来。
听着中孝介的《家路》，写着博，感觉很好，中孝介是在海角七号里认识的，他的岛歌很不错，熄灯了，最近有点低落。伤逝。

下雨，大雾，夜晚，抽风的网络，我终于有冲动想写点什么了。

晚饭后宿舍整栋楼停电~很好，我很喜欢，这一刻，所有的一切都平等。
海角七号，上周的《南方周末》用了一大版介绍了这部电影，这部电影被认为是台湾电影的崛起之作。
除了小马哥也去西门町看过海角七号，电影在台湾超高的票房和由此衍生出范逸臣的裸泳，我已记不得太多。

南楼某角落观看了这部电影。全场爆笑N次，情节夹杂流行的ONS，身材很好长相一般，除了歇斯底里看不见任何演技的女主角。抽离这部分吸引票房的因素，我在努力寻找电影吸引我的那部分，摇滚？爱情？风景？配乐？诗颂？
我想除了第二个其它都还不错。影片中描写的情感有很多种，有些普世，有些只听过没见过。继父对继子的爱，小警察对离家妻子的爱，前者真实而多见，后者感动但少见。但两者我同样尊重。。。而这个故事的主线，N年前的那些诗颂也好，情书也罢，或者只有7天，人生不只有7天，这些情愫因为没成正果，所以美好，所以能湿润眼眶。

昨天听某老师讨论，艺术。压抑，那种感觉就是回到很久以前，我还年轻还很愤的那会儿。内心推崇的真 善 美和整个世界一切疯狂的价值取向不断相左的时候，总是感到无可奈何，下意识的鄙视和抵触。所谓的理想主义？后来的后来，我学会了妥协，学会了接受，学会了忍受，继而我也变得疯狂，疯狂的去接受那一套价值理论，对黑暗视而不见，不再会挣扎，不知道什么时候，我知道一切是徒劳。这究竟是喜或是悲？

我没有去~看了张智顺同学上传的照片有点感触而已。看到了劳模和姚建惠，两个我很喜欢的老师~

还是那句话，大三的我，醉生梦死，我怀念的是有很多明天的昨天~

附：今夕何夕

在校内写东西很难得。

播放器里有GREENDAY吵吵的过时的BASKETCASE。大学过了一半多，现在是激情不再。yellowcard，greenday。。。这些熟悉又陌生的乐队，只停留在他们几首单曲上，我不再追逐什么，也不再像大一时候用音乐和文字这些外化的东西来张扬自己的内心。

上午和SONG聊，我说她变了，可我又何尝不是呢。

晚上看着书，忽然无聊翻出了高中时候的记事本。暑假作业、返校时间、暑期测验、高三的课表、同学电话、同济高考咨询会时间、高考贴士。。。点点滴滴，记忆浮现，思绪翻涌，本以为自己对什么都无所谓，可是这些琐碎的记事让我怅惘。

前段时间和老钱聊天，她说教师节要回学校去看老师，邀同往，我因故推辞。聊起喜欢的老师，我毫不犹豫的说是姚建惠，劳模，李长青。 孙华云还可以。

姚很牛~大一大二把他推荐的小说看完了，还是一个字，牛。小说作者和他都很牛。看惯了太多的平庸之辈，他的确不同。高一的时候他竟然让我在家长会上发言，这是我高中惟一一次“风光”的经历，意外。大一回去他还记得我名字，小意外。

高二姚在某些班干部的反对声下终于“下课了”，接下来劳模带了我一年的数学课，劳模是我见过最负责的人，很可爱的老师，他真诚，认真。急性盲肠炎前一天还给我们上课。曾听住校的同学说，他在晚自习的时候问他们，吃什么可以减肥，他的小女儿太胖了，很头大啊~ 可爱~

关于李长青，高二班主任，她说过语文最重要的还是教我们做人的道理，这才是最重要的。喜欢她给我们翻译《聊斋志异》里的那篇《黄英》，就像回到小时候，听老师讲故事的感觉。我还记得于是之~

孙华云那儿学了不少东西。还有高三班主任，教英语确实不错，但是我高中英语实在差。还有杨啸，说来现在也是我的校友，听说去加拿大了，军训的时候还在同济见过他。他QQ上说的那句“学习不在于时间多少而是专注度”至今引为金玉良言。

 

高中的我，借用孙华云的话说，我很平庸。那时候骨子里，是渴望被重视的。白驹过隙，很多人就是不能忘。沉浸回忆之中，早已忘却今夕何夕。。。

在茫然不知所措的现在，就业，学业，家庭，都茫然未知的大三。回忆起曾经有很多未来的高中，只觉美好，因为它不是现实。

最近开始听求职的讲座，但在场都是大一的小朋友，让我很无语。。。

找一份好工作，嫁一个好老公。

决定了不读研究生。现在要开始了解职场了~预感是，专业对口的概率很小，无所谓。我自己的培养计划。

ps:zm周五要来看同济了。昨晚听到陈奕迅的“不要说话”~

昨天收到一份洋甘菊茶as my birthday present，忽然想到“人淡如菊”。

又逢中秋，第二十一个农历生日~哎，貌似从小到大都没怎么好好过过生日，大部分情况是一碗长寿面。去年中秋，傍晚从图书馆出来，国立柱和圆月组成的风景美极了，此外，还有梧桐叶的助兴。大二那时，我很忙么?貌似是的，那天晚饭就吃了一个小月饼和一个包子吧。国立柱的美景和简单的晚饭给我留下了最深的印象。二十岁的公历生日，一个人庆祝，去了博物馆，也不过是走马观花，看了关于提香的西班牙画展。不错。晚饭吃了碗面条，去教超买了罐啤酒。在大活那儿，一个人庆祝了自己的二十岁。恍然，已一年。

大三了。鲁迅四部曲《呐喊》、《彷徨》、《朝花夕拾》、《伤逝》，已经第三部。走在校园里，风景依旧，气质不再。我的时代已经过去？颇有美人迟暮之感。大三，课不多，但是依然彷徨、不在状态。今天第一次去图书馆还书。时光永是流逝。匆匆。播放器里存的都是高三以来收集的歌曲，每一首都是一段回忆。响起了王菲的《笑忘书》“没，没人来仰慕，那我就继续忙碌”。很好。

没有太多目标和计划，只想找份好工作，找个好老公。但是后者很难，太多人寻了一辈子都没找到。好老公就等于另一个自己，可遇不可求。anyway，乐天知命吧

也玩回自曝

鉴于照片太大，详见我的图库。

北上半月，秦皇岛是噩梦，生活条件差，野外实习累，有些吃的实在不干净，我真的是忍了。莫名被人骂，无端被人挑衅，还被人打，这都不是我上大学前能预料的，都说林子大了什么鸟都有，可真的没有预见过会有如此野蛮泼辣的tongjier。真的伤心，在北上的半月间，泪水流了一打。在她打我以后的晚上，浴室里遇到她，眼泪真的就流下来了，在从北京回上海的火车上，看到她坐在我边上，心中是无尽的恐惧，我真的怕了，或许，她的那一巴掌那一脚，已然使我产生了心理阴影。写到这里，眼睛里有种莫名的液体，也许叫做眼泪。好吧，她打了我，我只能接受她虚伪的道歉，然后接受同学的奉劝“一个巴掌拍不响”，“你也打不过她，骂不过她，真的就这样算了”。。。

回想我和zhang jing qiao( 11.23 注：mlgb百度google都能搜到这傻逼的名字，为了不让傻逼来打扰只能他妈的写拼音了，中文是弓长张，三个日，奇技淫巧的那个巧，善良的孩子们都离这个傻逼远点，她说自己是黑社会的！！同济疯了，招这种人，估计她吃了脑残片还是这德行   P.S.失礼了，说了这么多粗口，对待泼妇只能这样，木有办法，生活他妈的就是大杂烩)真的没有什么过节，她一人搬到西南9住，大一的时候我们也不住一起，手机里甚至连她的号码都没有。两年来说的话不超过二十句。为什么就受到这样的侮辱。其实原因很简单。。。

以前在同济觉得很适意，自己独来独往，从来不想在背后说人什么，从来不想伤害谁。可是现在想到她们的嘴脸，我真的恐惧。。。我不知道学校是否是安全的。。。

我只想说我是无辜的，我的自我保护已经失效，看到她，我真的害怕，有时情不自禁的会哭。

本来不想把这么不愉快的事情写出来，原本还打算写点去北京很愉快的事情，可是全然没有心情了。

周日就要去秦皇岛了，前几天认识实习~~自己坐公交，还真累啊~又遇上这几天的37度天气，在学校根本没怎么睡好。昨天回家躺在沙发上就睡着了，睡了10多个小时，总算睡饱了。很累。

周日出发前还得整理行李。哎，自己是个按兴致做事的人，去秦皇岛，说实在的，没什么高兴的，倒也不至于不高兴，反正不像小时候出去旅行那么期待了。算了一下，8天在野外，4天室内写报告。

认识实习~~两个字，无聊。现在觉得自己对很多事情都无所谓~走马观花的看看，很专业的东西，我也看不出什么名堂。然后要写个报告，写就写吧，反正我的字倒也还能拿得出手。

嗯，就像哦桑说的，还有很多事情要做。让自己忙一点吧，不过么心情做的事情，也不过是瞎忙活~~该忘记的事情还是要忘记的。

p.s.去野外，分了组，还成吧，还得抽空看看书~睡了一整天，也没剩多少时间了~~还发了个gps~

 虹  2008 7 2

半

 天

 车

离

 佘山 很文艺

佘山 爱

佘山 绿

 佘山 天文台的饭堂也很欧陆风

佘山 教堂钟楼

佘山 教堂

佘山 鸟瞰

佘山 危

佘山 一隅

佘山 竹

图书馆 雨

图书馆有雨

 先发到这里吧，见更多图片，请参照友情链接

p.s.同济和佘山，两个很适合拍婚纱照的地方，将来我要和我亲爱的他去拍婚纱照

 

终于考完了~嗯，很好~都是自己做的，所以考得很爽~成绩也出来一部分了，概率拿了优~不错不错~最近越来越把自己当回事儿了，以前刚进大学的时候那个哟，不是一般的自卑，觉得自己在这个班级就是垫底的~现在不然了，看到那么多同学，这么简单的考试都要靠小抄~觉得自己有点牛x。反正我也不保研，gpa尽力就好~无非想弄点钞票花花~

明天学年论文答辩，很久前在图书馆赶论文确实很累，希望能有个配得上它的成绩~今天考完试，做了个答辩的ppt，天气也真热，我明天最后一个答辩，其实很想早点结束的，但可能要拖到下午。考完了，反而觉得无聊了，天太热，做啥都么意思~反正就这样了先~自在得很，麻烦的人和事都别来找我~

生活还是那样，可又不是那样了。

这周没有什么特别。周一导师找我，说学年论文的事儿。老师还是很负责的。由于要处理数据加之软件工程那课开始学数据库了，还是想装个双系统。五一放假前，做了次系统，一键恢复真是不好，操作系统被损坏，还好后来搞定了。但花了太多时间，不高兴再装xp了。等五一上去，找个时间好好装下。

在老师那里拷了ppt，说实话，不喜欢ppt，宁愿去打印出来，也不太喜欢看电脑。主要在宿舍没有学习的心情，把电脑搬出去又觉得麻烦。明天准备吃过中饭就回学校。五一回家学不了啥。英语的presentation还没背呢，还有软件的那小作业，总之要看的书还是有很多的。

昨天回家真是累，3#线人太多，又热，到了南站，n多人排队出站，还有两条警犬。最近的心境犹如天气，容易上火。这样不好。

昨天弄明白了件事情，认错人了。遇见的那个故事又回到了原点。

发现我的世界只有我自己，是不是太自私了，哎，想想我的爸妈。

昨晚在学校走了45分钟，走到暴累走不动为止。真有自虐的倾向。日记本上终于最后一页也被我写完了。六年的日记。从14岁到20岁。

今天很早就醒了。阿姨还没有亮灯。听着外面很安静，鸟儿叽叽喳喳的，应该是个不错的早晨。六点起床。逃离宿舍。眼睛很酸，学校很安静。本学期第一次在食堂吃早餐。很安静的早晨，风很凉爽。一切草长莺飞，绿树红英都抛在脑后。真希望自己是还是那个特立独行，有点冷漠的我。冷漠是一种自我保护。

第一个到达教室，教室的空气不好。开窗。看毛姆的那篇"a friend indeed"，很多单词都不记得了。可以巩固下。同济的文学类藏书可真少。我想看他的"a moon and sixpence" 高一的时候姚建惠推荐过，很不错的老师，我至今还是这么觉得。还有周琰。高中，虽然以前觉得压抑，阴沉。现在看来，那些老师，真可谓是黄金时代。可是过去往往是回不去的。

病了。

基本写周记

学校柳絮纷飞，竟已暮春时节。貌似以前没见过这种场景。本周么撒大事。周一去考了个机试，觉得能过吧。二级挺简单。周二睡了一下午，这礼拜精神都不咋的。周三周四做了两个海报，第一次做海报。自己不是很满意。和我预期的差很远。周五基本神游状。总结一下，这礼拜就是睡不醒。

留意过的人 

昨天晚上去图书馆学习下，觉得这样老昏昏欲睡也不好。看到二楼阅览室有个老叟，头发花白的，还貌似是个西方人吧，在那儿看文献，他看了很久，感慨一下。

还是昨天，晚饭后，吃太撑，在学校里瞎晃了一圈，留意了下篮球场上卖盐汽水的大叔，叫卖的声音很有特点，想起了《香草把璞》，他还兼收瓶盖，废瓶子之类的东西。话外：每次看到老者拾荒，总有种感受。不是怜悯的那种。小事情坚持了，也能有成就。

想做的事

昨晚洗衣服的时候和panda聊起，忽然觉得自己英文是越来越烂了。虽然六级证书来了。听说是最高的。那有p用啊。现在差到了极点。还报了下，想刷六百。基本是misssion impossible。能上上次的成绩就是奢望了。我发现自己不能有太多期望。这样反而做不好。想找个地方学英语，尤其是口语，很担心这学期的英语课。

还是毛邓论文的事。想写，自己太懒。下周还要写篇800字的小文当期中考试。但愿我能有独特见解。

借用张爱玲奶奶的话说，想做的事总找得到机会和时间，不想做的事总找得到借口。

嗯，这周就是这些。

.net又被锁了。本来吧，有一阵子上网必去.net，最近觉得.net乏味的可以。锁了也好。最近大家都很high，听说msn一片红心。high了就有点浮躁。又是抵制，又是短信。刚看了王小峰的博客。他引用了一段话，我觉得很好。

“胡老师说过：一个国家在输出价值观之前是不会成为一个大国的。一个国家到处都是党同伐异的人，也不会成为大国的；一个国家总想着以一种声音压倒另一种声音的状况不改变，也不会成为大国的；一个国家的互联网上到处都是流氓也不会成为一个大国的。”

“最好的抵制就是让自己牛逼，你不牛逼，人家就欺负你。人家一欺负你，你就抵制人家，这叫装牛逼，真这样你可以去北朝鲜感受一下，那里除了朝鲜货就是中国货。以使用消费什么货来区分是否爱国，这是中国式的‘普世价值’。”

仇恨让人失去理智，还是要冷静。

推荐“不许联想”王小峰的博客。

早上去考二级，本来就没怎么复习，也不期望什么。睡眼惺忪，跑到考点，爱读书的好娃娃们，捧着书，抓紧时间复习。

看到有家书报亭，那边关于金融证券的报纸很多，然后发现马路对面就是交易所。想想也是，买张报纸，跑到交易所，看到哪支股票基金涨好，买了就是。多省事。跟烧高香求菩萨一个性质。人们都喜欢速成。我看了半天也没决定买什么。时尚娱乐啥的，老觉得看这种杂志掉价，但我也承认追求生活品质是值得肯定的，不过没有买时尚杂志的习惯。一本《读者》很醒目，要放在高中那会儿，每期都买，睡前必看。可现在觉得它食之无味，原因很简单，我变了，退出了它的受众行列。最后看到一本《意林》，付了钱。封面是绿色的，和这个时节的颜色很搭。封面图片是一只花圈（话外：那只花圈让我想到《药》），里面写着“永失我爱”。

回了学校发现里面有篇李银河写的《王小波十年祭》。她说“四月是小波去世的日子。我想起了英国诗人艾略特的诗句：四月是最残忍的月份。”想到封面照，原来是这个意思。

关于王小波。准高一的时候，老宋说她喜欢王小波，得到杨啸的共鸣。这是王小波这个名字第一次走进我的脑海。而后也没什么接触。一直到了大学，又听老宋谈起，莫名的对王小波很感兴趣，屁颠屁颠跑到图书馆，找了n久才在9楼的书架最底层找到了他的两本书。貌似也只是匆匆瞥了他的几篇杂文而已。

但印象更深的还是“四月是最残忍的月份”这句话。或者是某种共鸣吧，但也是说不清道不明的。

最近太感性了。一部《雏菊》居然让我很久走不出这部片子，就像当年的《情书》。或者是我从中间看《雏菊》的缘故，没搞清前因，感到结尾很意外。这样的爱情现实中是没有的。刚看了老q的博客，对某些观点还是不敢苟同，她听人说女生么只要本科文凭，打扮打扮，傍个大款么就可以了。她说要在28岁前把自己嫁了，不找男友，只找结婚对象。好吧。anyway，无论怎样，我还是一个理想主义者，至少在爱情方面还是。

本周么撒特别，学习么，很多书要看，遥感，沉积学，还想写毛邓三的论文。但这周没有学习动力。本想出去走走散心。也想不到去什么地方。大概看杂志报纸也是种散心。掉了张一卡通，终于还是掉了。新卡总是觉得太新，新的刺眼。

刚zm提醒我说今天是宋生日。真不好，我居然忘了。记得去年这时候还去她学校了。雨下的很大。时间过的很快。在此要祝贺老宋同学生日快乐，高口裸考顺利通过。又多了一个可以领结婚证的同胞。

昨晚看了全智贤演的《雏菊》。

这是一部好电影。心情很久都不能平复。

片中慧英说雏菊的花语：心中的爱——可能我们注定不可以一起，但我愿这份爱永不消逝。

雏菊另一花语：隐藏在心中的爱。象缪塞的诗里写的一样： “我爱着，什么也不说； 我爱着，只我心理知觉； 我珍惜我的秘密，我也珍惜我的痛苦； 我曾宣誓，我爱着，不怀抱任何希望， 但并不是没有幸福—— 只要能看到你，我就感到满足。”

错过。也是一种刻骨铭心。