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谢天谢地，终于要结束了。

我坐在这里码这些字，不能说自己已经沉淀下来了，甚至觉得自己并未有好的码字状态。何妨？

关于过去的一年，发生了很多事，有快乐到心醉也有痛苦到心碎。流过很多很多眼泪，经历了低谷。把心交给别人去主宰，是我对感情懵懂犯的错，注定是悲剧。好在这一切都过去了，一切都不再无解。好自为之。

感谢朋友们在最艰难的时候帮助我，感谢旧主在特别时期还给我这份工作，特别要感谢我的父母。

2011年快过去了，不怀念它，但是这一年，我成长了很多。

关于未来，没有太多期许，过好每一天。

一次幸福的机会
刘若英

在那么有限的生命中
能被所爱的人深深爱过
或许不该再奢求再怨什么
世上的遗憾本来就很多
在艰难的说了再见后
你真的不该再紧紧抱我
刚才还能体谅的放开你的手
不代表我就够坚强洒脱
我们曾有过一次幸福的机会
当玫瑰和诺言还没枯萎
别说抱歉我不后悔
曾经逆风和你一起飞
我们曾有过一次幸福的机会
似乎就要拥有爱的完美
你说别哭我说不哭
然后我们都流下了眼泪

一块钱能干啥？可以换乘时坐一次2块钱的公交车；可以买根盐水棒冰；可以买个茶叶蛋。除此以外，以我现在的生活经验来说，想不到其他用途了。

昨晚和人聊天，偶然说到了我一个小时候的故事，这故事十多年从未和人说过，小时候的我是个羞于表达的孩子，有些事儿更怕大人知道会责怪，所以直到昨天才说与别人听。

我认识那个女孩子是从小学一年级开始的，那是94年，我已经记不清几年级的时候和她失去联系，大约是4、5年级，也可能是去初中之前。当时她是个很苦的孩子，大多数孩子都是爸爸妈妈送着兴高采烈来上小学，而她父母离异了。更坏的是，离异后父母交恶，她跟随她父亲。她没有地方写作业也没人给她换衣服吃东西，她父亲还打她。她爹还和众多女友在家里乱搞，套套乱放，她以为是气球就带来学校给大家玩，大家都问她要，她就从家里带来好多给我们分，那时我也以为是气球，天天拿着玩儿，可以吹很大的气球，而且是乳白色的，形状还和普通的不一样，后来被我妈妈发现后收缴了，当时我很不解。她母亲则很想要她的抚养权，而父亲不让母女相见，她母亲只有趁学校上自修课的时候，通过班主任来和她见面。更有一次，父母在接她放学时大打出手。

那时候我对她的印象是好还是坏呢？记不清了，只记得她比我们要脏一些，流着鼻涕，很多男生嫌她。她学习不好，老师也不太喜欢她。妈妈跟我说，她很可怜，我开始对她有些同情了，来往也多起来了。我总是这样，从小学到中学到大学，跟家境好的孩子玩不起来，就喜欢和可怜的娃娃在一起。

这个女孩子人很好，对同学都很慷慨。一年级的时候每天爷爷或者妈妈来接我放学，校门口有很多卖小吃的小贩和卖蛋糕的小店。有一天，我跟她放学在一起，爷爷来晚了，我有些饿，有些馋，她要去买吃的了还是要跟我同往什么的，记不清了。只记得跟她表述，我身上没钱，一会儿爷爷来了会给我买吃的，她似乎踌躇了下，然后小心翼翼的把一枚圆圆的硬币给了我，我表示不要，家里知道了会责怪的，可是后来她还是给了我一块洋钿。

我并没有把那一块钱用掉，回家后偷偷把那枚硬币藏在自己的枕头里面，一藏就是好几年，妈妈晒被子什么的我会很紧张那个硬币，等大人不在房间里，我会偷偷拿出来确认下硬币还在不在，这样藏了有5、6年。一直想着以后长大了再把硬币还给她。不是怕欠她人情，而是真的很感激，她是个可怜的娃娃。

可是没有机会了，后来搬家，自己长大了，那个硬币已经不知道去哪了，也许被我花了。她也不知道去哪里了，后来小学没毕业，她跟着她妈妈改嫁，转学，姓名也变了，离开了我们那个小镇。

依稀记得刚上初中的某天晚上，妈妈跟我说，路上那两个骑车的好像是她和她母亲，我也看到了，很像，但是我没有大声叫她。因为不敢，她跟我说过她妈妈不喜欢她叫以前那个名字，而我只记得她叫ZL，所以只敢在她们骑远点后叫了声“ZL”，她没有回头。

这是我最后一次见她。

Everything Will Flow-Suede 

Watch the early morning sun 
Drip like blood from the day
See the crazy people run 
So many games to play 
See the blue suburban dream 
Under the jet plane sky 
Sleep away and dream a dream 
Life is just a lullaby 
Ahh, and everything will flow 
Ahh, you know everything will flow 
Ahh... 
Watch the day begin again 
Whispering into the night 
See the crazy people play 
Hurrying under the light 
A million cars, a million trains 
Under the jet plane sky 
Nothing lost and nothing gained 
Life is just a lullaby 
Ahh, and everything will flow 
Ahh, I said everything will flow 
Ahh, you know everything will flow 
Ahh... 
Ahh... and everything will flow 
Ahh... you know everything will flow 
The neon lights in the night tonight will say 
Everything will flow 
The stars that shine in the open sky will say 
Everything will flow 
The lovers kissed with an openness will say 
Everything will flow 
The cars parked in the hypermarket know 
Everything will flow 

最近迷上淘宝；

工作不在状态，想换工作，可是对于没有收入来源这个状况不能接受；

想考托福；

和邱老师相谈甚欢；

天气多变，漂亮衣服没机会穿；

口头禅：“哎哟，我操\这你妈”；

爱吃山椒凤爪；

很多事儿急切想去做，没时间；

想多点时间陪家人，也想多点时间出去玩，总之觉得没时间，甚至没时间思考；

照镜子的时间也少了；

觉得现在这工作看不到未来，难道要这样庸碌一辈子？

需要改变。

这你妈能不能不要光想了。。。哎哟，我操，烦躁。。。

没有一个时候比现在更讨厌我自己了。

模糊的记忆里想起一个人，是乡里人口中的疯子~也是个寡妇，女儿外嫁，儿子出门去了外地，她每天去菜场捡菜叶，蓬头诟面混身浮肿。小时候我问大人她为何会疯，他们只说她年轻时很好看，参加过民兵队见过金日成，后来她丈夫死了，不知怎么她就疯了~　

那时乡下都住二层小楼了，只有她一个寡妇住在低矮飘零的平房里…我见过她夏日裸身在屋子里朝盯着她的小孩骂。

一个冬天的早晨，我趴在窗边看到远处的路上有人在撕扯，她女儿通知了医院准备送她去治疗，她不愿去，医生暴力的捆着她，她象个小孩似的哭了，她女儿也哭。没有多久她就从医院回来了。

再后来她女儿给她建了个水泥房子，家徒四壁。

突然有一天，有个好事者跟我们说她死了，躺在那里一动不动，都有味儿了…乡人纷纷围观也包括小时候的我。没多久她女儿哭着回来了…

再后来，谁也不会再想起她，一个疯子。 太可怜的，缺爱和关心的女人。　

去年大致此时，在豆瓣电台听到了范宗沛创作的《摆渡人之歌》（收录在《水色》专辑中）甚为喜爱，与小时候听到石板路上传来的丝竹声有些相似，镇上至今有苏州评弹的表演。

对于吴音，打小就会言，便无限喜爱。

歌词：

想你千里迢迢真是难得到,

我把那一杯水酒表慰情。

与你是一别无料到有两载外，

害得我麼望穿双眼遥无音。

曾记得面联姻缘在那松亭上，

老糊涂抵暮归来向我云，

说到相逢片刻九松亭，

把你再三款留尔再思行，

即使留住尔的身躯也留不住你心，

故而未烦媒妁定婚姻。

虽则姑父情份薄，

倒底九松亭依我定婚姻，

他总算还剩半点小良心。

自从你麼南阳失去了珍珠塔，

我把你南北东西到处寻，

累姑娘寝食不安宁。

为了你新造佛楼西园里，

老夫妻半子靠谁人，

假子真孙无别望，

到底自家骨肉自家人，

好比千朵桃花一树生，

非比寻常泛泛亲，

你莫把姑娘当外人。

假子真孙无别望，

到底自家骨肉自家人，

好比千朵桃花一树生，

非比寻常泛泛亲，

你莫把姑娘当外人。

还是太少了

点这儿就吱声 （感谢atatstone同学对此所作的贡献）

昨晚睡前耳机线连着手机，每一首都是王菲，这些歌是我大学时期囤积的，一直舍不得删。我知道某一天但凡这些音符流露出来必将勾起我对那段时期无限的。。。回忆吗？用的太烂的词。与其这么说不如说这些音符叫我恍惚，感觉自己时而是躺在西南十二那张下铺的铁床，十二坐在学五酷热难耐的宿舍里，每一个场景都真实，可依稀的现实告知我，这一切都过去了。我只是被王菲晃到了。

开始喜欢并主动开始找王菲的歌听应该是在大三下学期，第一首，《暧昧》。当时在学校书报亭数报纸、卖杂志，和一个叫扎西曲达的学弟搭档。特别喜欢那段时光，悠闲的日子，看着西北的黑松林慢慢变绿，看着春雨在报亭外头肆意，看着早晨的人来人往。很喜欢这首歌的歌词，于是一遍一遍的循环，是我会唱的第一首粤语歌。

第二首，《暗涌》，无意间听到的，由此彻底喜欢上王菲。大三快结束时闷热的夏天，坐在学五宿舍里无意复习，上网写博客，逛论坛灌水，聊QQ群。接到家里电话说小侄女满月让回去吃饭，于是我就回去了。沉闷的天气，只有汗水不断往外冒。当时是什么状态？不开心、落寞、迷茫、自闭、眼前一抹黑想使劲使不上。。。就要大四了，未来在哪里？自己都很心虚。临05级毕业的时候认识了一些ID，也帮学长追过同楼的学妹，现在都是如烟往事，挺好玩儿的。帮他打听那个女生是啥专业的，住哪个屋，为此当这个女生路过我宿舍门口后，我还尾随过。。。挺纯的时光。真有点羡慕当时的我，单纯的太羞涩的一女生，不过挺有性格，而且还很有精力找乐子。

再后来就是一大拨了，为了度过难熬的暑假小学期，下载了一堆王菲的歌放在手机里。《给自己的情书》、《回忆是红色天空》、《扑火》、《容易受伤的女人》、《如风》、《尾班车》。。。。等等等等。

一个人住在西南十二的日子，听着《给自己的情书》，不好受，用《如风》慰藉自己，“来又如风，离又如风，看事事通通不过是场梦” 却常忽略那句“有真笑也有真痛”。我太软弱了，的确不坚强，看自己大好时光流逝无人问津，或者说无对的人问津，当时心中五味杂陈。

后来去了崇明岛实习，去野外的车上听《回忆是红色天空》，晚饭后独自在村子里散步时听《回忆是红色天空》，当时每天要跑到村口的大河上去吹风，有时独自，有时和一同学聊各自情感。。。记得一回下雨时在独自集市里躲雨，一个大叔问我有没有对象，我犹豫了一下还是说了有，他说有就好，心里挺别扭。当时觉得大学快毕业了，很失败。

再后来大四开学了，去人广实习，坐在123上听《如风》听《尾班车》。。。只知道眼前的都不是我在等的那个人。可是未来有多久，我也不知道，如同我毕业后的生活，眼前一抹黑。

大四下学期，听《背影》，下雨的天气去三汽附近面试听《背影》，下着雨去嘉定校区听《背影》。。。若此刻你微笑，我不会落泪。。。我快要化作背影，难拥抱也难离弃。

无论怎样，我喜欢那个时期。

今晚徒步到彰武路，看到正对着的母校大门，身边路过各种研究生，有些春意的空气。

咳

新年上班第二天，有事儿没事儿，只是看看网页，刷刷微博、推特、研究一下明星娱乐新闻、了解下各种政策和房价。

又带了一个新人，近来带的新人都年龄比我大几个月，没啥事儿，就让其且自玩儿吧。有时候我在想，我是不是太随性了一些，上了班还是死性不改。不改就不改吧。

昨日收到了冲洗好的照片，挺好看的。下午就把显示器后面那块磨砂玻璃扮上了，虽然不知道我是否会在此久留。早起把被子挂在窗台上晒，这几天总有一天有太阳吧。

已经二月份了，最近睡觉梦境颇多，梦到家里人、梦到无缘往事、梦到因我爱睡懒觉耽误了好多事儿。近来记忆不再那么清晰，对于在学生时代的那些时间节点慢慢有些模糊了。后悔没有早些形成写日记的习惯。若是早些形成这习惯，恐怕日记本里又会多出许多青春烦恼。

交往十个月，我觉得我太作了。谢谢你包容够。

公司网速不行，打开电台，每首歌曲都显示00:00。我一直戴着耳机却没有声儿。

今天冬至，此时（也就晚上七点）眼睛好沉，困了。。。最近下班都比较迟，活儿很多，同事们昨晚十二点下的班。最近很忙，我都没时间去上厕所，作为新人，被人压活儿也是很正常的事儿，对于同事们，我有诸多诸多不满，当然他们对我也有诸多诸多看法，我可以想见一堆男人在我下班后，议论纷纷。我觉得这份活儿我很尽力去做了，可是各种吹毛求疵，我的建议常不被采纳，得不到肯定。我不可能，也不会是在老大面前蹦跶，每天跟着老大吃饭上下班，说悄悄话的那个。论工作量，我绝对不少，论能力，我不觉得比大专生差，论公关，我真的不行。好累。不被重用，想着跳槽，可是我又能做什么呢？

每天下班，看到外面的城市已经漆黑，路上下班时间，车来车往，热闹沸腾，我却站在路过找不到该去的方向。好吧，就拿今天来说，五点半下班，除了和刘同学打过一个电话，我到现在没有说过一句话。孤独是真切的。下班时，我好想去一个叫家的地方，里面有家人，做了热腾腾的米饭等我一起共食。而不是每天独自面对小饭馆里的小二或是坐在不相识的陌生人对面，为了抵抗饥饿而匆忙扒几口蛋炒饭，然后继续步入黑暗中，安静的，没有言语。我不知道这样的生活是为了什么？也许唯一的、仅有的原因是生存。

每天我是这样吃饭的，早起独自一人出门（又是独自，我不知道我是习惯了独自，还是其他什么原因，和不熟悉的人共路，总是很尴尬，不知道该说些什么，毕业后我发现对于认识新人的机制关闭了，不愿与人交往，或者说我向来如此，只是毕业后，更甚。）在路上买个包子，然后用五分钟，边走路边吃，抚顺路上那是一路狗屎，真是有够恶心的场景，而我已经可以视而不见，该吃就吃。哎。。。中午订饭或者下去吃，这两天我避免下楼吃饭，因为老会遇到同事，不知道聊什么好，工作？无聊，育儿经？我没有。。。尴尬的吃完，然后我消失的无影无踪。晚饭是最头疼的事情，我常常不知道该怎么面对宿舍的四壁和安静，常常是在公司楼下吃新疆拉面，或者回来吃小馄饨什么的。。。对面坐的常常是空气，偶尔是情侣，偶尔是工人兄弟，偶尔是和我一样无用的小白领。。。我好想回家。。。泪目

也许我该庆幸自己还有家，想回就回。。。我只想发牢骚。。。不知道这样的生活是为了什么。是为了什么。

这几年。

懵懂的准大学生-->貌似有为青年-->堕落宅宿舍灌水-->认识众朋友-->点奈特略有人知我-->迷茫的社会青年

“不知道有谁能让你述说，你这样的生活到底为了什么

我看见你靠在窗口沉默，路过了青春我们还拥有什么”

——李志《春末的南方城市》

我总是很纠结，也许是我总在怀疑这破鸡巴人生；我总是怀念过去，也许是我总在怀疑这破鸡巴生活；我总是不开心，也许是我总在怀疑这破鸡巴社会。

我站在城市的人来人往中，想，我们这样的生活到底是为了什么？是为了什么？千万别跟我说你知道答案。

我不应该再思考太多了，因为这一切的一切，答案都曝晒在阳光下，别再瞎鸡巴怀疑人生了。不要告诉我，不要劝慰我，因为我自己和自己拧巴着。

每当下了班，我看着窗外被夜袭的城市和灯光，不知道自己应该往哪里走，住所？一人冷落呆至睡觉；学校？那是我永远回不去的记忆；我有种冲动，在这城市的街头漫无目的的走。可是我没有那么做，一人走回住所，路上独自寻觅一处可以果腹的店，然后回屋向寂寞致敬。其实我最习惯寂寞，独自，是我曾经的姿态。

五天一涅槃。把五天献给生存，用两天来生活。谁又不是呢？我看到窗外路灯亮起，夜幕降临，找不到一个想去的方向。

我想我真的不该想太多了。

躁——向我无上的傻逼时代致敬。

看书的习惯，我觉得是在大学之后才慢慢养成的。记得高一时候某数学老师推荐了三本书《协同学》（德.赫尔曼著）、《香水》（唔，就是那本著名的香水）、《月亮和六便士》（英.毛姆著），《协同学》是在高一时候就买了，当时那位老师说，这本书让他对事物内在变化有了深入的认识。但是，此书讨论熵、混沌、有序，引用许多物理学的知识，对当时的我来说，实在艰涩的很，遂放弃。后来大一在沪西的时候，觉得咱也考上大学了，又试图重读此书，发现仍然艰涩难懂，还是放弃，导致此书静静的躺在我的书柜。《香水》是问一个同学借来看的，她当时是在嘉定新天地买的此书。大一时候，大概也是看书的刚启蒙，只记得大致情节了。

《月亮和六便士》毋庸说了，是我最爱的一书，进而毛姆成了我崇尚的作者之一。毛姆描写人物的笔法非常犀利，在拜读毛姆作品之前，我迷恋过一段时间张爱玲，忽觉他们两人之间有点相像。后来在一位友人的微薄中了解到，张爱玲非常喜爱毛姆，笔法和文风或有模仿，也未可知。因为太喜爱，我将这两位作者的几乎所有小说类作品都拜读过一遍，只是，毛姆主要的作品集中在剧作上，所以小说并不算多产，略感遗憾。在他自传小说《人性的枷锁》所述的：人生毫无意义，也许对我或多或少产生了些影响，至少，我不再在“人生的意义”这种问题上困惑了。对了，其实大家都读过毛姆的文章，大学英语书上那篇《A Friend Indeed》就是出自他手。因为毛姆，我有一段时间，常常流连于图书馆9楼的英国文学书架。

后来，受友人的影响看了一些王朔的小说，读过《动物凶猛》之后，发现这王朔还真不错。究竟怎么个不错法，或者百度、豆瓣、Google一下，尽是，不敢在此妄言。唔，《永失我爱》也能写的很动情。王朔是值得推荐的作者。

关于王小波，在高中时代，闺蜜就很推崇他，我当时傻傻一高中生，只知道念书，对他了解仅限于同学和某老师，直到大二，才想起来去图书馆找他的书来看，记得毛邓三的徐明德老师，非常推荐理工科学生看王小波，他码字用的程序都是自己写的。大二时候找《思维的乐趣》、《一只特立独行的猪》，我看不懂。后来从北京回来的火车上读《红拂夜奔》、图书馆里看《黑铁时代》、《革命时期的爱情》，都看不很明白。唯有《似水流年》对我来说不那么难以理解。

同样受友人的影响，看过池莉，笔法不像出自女人之手，但是情节却充满女性视角和情怀，不错。

村上春树是大四一直至今在读的，看多了他的书，语言风格很容易被他带走。但是近期读的《1Q84》和以往的语言风格不同，没那么容易被带走，不知道和译者不再是林少华有多少关系。是本不错的书，不说情节，只说在此书中可以学到很多知识，也是本好书了。这本书，的确和以往村上的风格不同，究竟哪里不同，我也说不出来，所以别问了。

以上。

读书很重要，尤其不可不读好书。

当一个女人开始忌讳别人询问她年龄的时候，说明她已经不那么年轻了。也许不对，但我始终这么认为。

当我写下这个标题的时候，也没那么有底气了。即便过个两年一年，我仍然会觉得现在很年轻一样。十九岁的时候，我刚上大学，这转转眼就四年。再过四年，那真的不是那么年轻了。唔，女人，当青春不再，还剩下什么呢？内涵和气质才比较长久吧。唔，告诫自己，多看书，多接触有意思的人，内心宁静。

过去的一年里面，发生了很多事儿，认识了许多论坛的朋友，第一次接触公司实习工作，写毕业论文，毕业，找工作，工作。总体来说，我觉得这一年是浮躁的，技无所长，工作算也是有了，只是不甚满意，压力不大技术无高要求，也就这样了，有得有失。这一年认识了那么许多人，很开心。

这一年，从单身到有了某同学，开心。

此时当我回首这人生格局的时候，二十二岁，也许是最纷繁的一年。结束十六年的学生生涯，站在临界处徘徊。结束二十多年的状态，学会包容另一个人，从生活到心灵。慢慢的，我也将开始习惯另外一种持续几十年的生活状态。

内心宁静，多念书，多思考，变成有意思的人，结交有意思的人。内心宁静，与人为善，不争；多念书，在有限的时间里体会不同的生活经历或是不可及的生活；多思考，让自己各种变得越来越好，无论生活和心灵；变得有意思，才能给身边人带来快乐，才能结交有意思的人嘛；这生活，不就是图一乐么？只是有好多事儿都身不由己，那不得自己给自己找点乐子么。希望在未来的一年里，我可以这样。

感谢我的父母给了我生命，祝我生日快乐。距离二十三还剩一小时半。

最后附上22岁又362天照片一张，聊以记录青春时光。

中秋，唔，对我来说从小到大都很特殊的节日。

今天很开心，和某同学一起去看电影，《山楂树之恋》，唔，电影一般，男主角笑起来很灿烂，和某同学一样。某同学还给我买了蛋糕，唔，我23还差几天。。。记得，去年的时候魔俐同学给我推荐过陶喆的《二十二》。。。转眼已经一年。

我不知道想写什么。。。

这一年里发生了很多事儿：大四、找工作、毕业、找工作、工作。一年里认识了很多朋友，认识了某同学。

唔，今天还和某同学说起，五年前的中秋才决定的考同济，转眼五年也就过去了，再过五年。。。也许我们都为人父母了吧。

放上一张去年中秋的图。。。

唔，现在在一家软件公司上班，生活也算上了轨道。每天十辆车上下班习惯了也就如此。

唔。。。

曾经把这个标题作为我们鸟桥的广告语，讽刺的是，当时我都没恋爱过。博客最近更新频繁，主要在家闲得慌。今儿个为嘛又更新呢？请看下文。

前几天奥特曼跟我说，要找我给新生手册写点东西，我肯定爽快答应啊，论坛的朋友托我办点儿事儿，能不办么？写点什么呢？写“恋爱篇”的表白部分，我一想，这肯定是因为我发卡太多，才让我写啊。今天想着更新博文，顺带把表白部分写完了。写着写着，忽然想到一个故事。

Y某天晚上独自出去吃饭，并且开着手机扣扣，忽然扣扣上A和她搭话。饭毕，Y和A说要路过超市，A住超市附近，遂要求出来。于是他们就一起在学校里转啊转，另，A那天刚剪了头发，Y什么都不知道，傻乎乎的走啊走，忽然A要求Y发他一张卡。。。Y就什么都明白了，但Y还是装傻，装不明白啥是卡，一言不发的往前走啊走，A把Y拦住，Y就不知道怎么办了。。。在那儿啥都不说，只说“想想”。。。A让Y边走边想。。。然后略去不表。。。

当时我真傻啊真傻，对于感情事的确很2，人说出来走走，还真以为是他一人想出来走。

不知不觉在一起一段时间了（那是多久呢？你猜）。。。作此文以表纪念。

以下是为今年新生手册写的“恋爱攻略”之表白部分。

有人说恋爱是大学的必修课，但是未必所有人都能选上这门课，记得我在刚上大学的时候前辈曾说，大学期间可能有真爱，但仅仅是可能，有多少人是因为看别人恋爱了，为了不掉队而勉强接受别人的表白。总而言之，表白和接受都请慎重。

表白，可谓种类形式繁多，选择一个好的方式，以后回忆起来肯定很美好。比如毕业散伙饭的时候趁最后一次机会，大胆说“喜欢你”，但这太不可取，把握现在才最重要，临走一切要归零，在大学期间是多么金贵的时光，喜欢了就说吧，何苦要等到散伙饭呢？这种散伙饭表白成功率不会太高。 

是男生表白还是女生表白呢？这里不推荐女生表白，虽然说女追男很容易，但是据男生们说，如果男生对女生没感觉，那么接不接受和女生的长相成正比，即便他因为你长相不错而接受，也不会太珍惜。所以女生表白一定要慎重慎重再慎重。这个时候就要说说男生了，你既然喜欢这个女生，不能等她和你表白，你害羞什么？既然喜欢她，想和她在一起，那连对她表白的勇气都没有吗？不推荐女生表白并不是说女生什么也不能做，女生可以各种暗示和试探，让男生知道你喜欢他。具体的方法这里就不展开了，需要学习的话，请前往bbs.tongji.net情感空间发帖询问，我们会悉心作答。 

表白的时机和方式对表白成功率有一定的影响，比如，夜晚是情感最脆弱的时候，这个时候表白成功的几率会高很多，男生要表白的话，你得有足够的安全感让对方晚上出来。如果女生对你没有太大的感觉，一般晚上叫出来是比较困难的。当然你会说，那我夜晚去她楼下拉一帮人一起去表白吧，拿着花儿啊，蜡烛啊，在她楼下大声喊“我爱你”。你以为拍偶像剧吗？当然有的女生特别喜欢这种，但是这类女生毕竟不多。如果你想表白，还是低调一些更好，否则一不小心就吓到小女生。可取的方法是投其所好，在表白前一定要做好功课，了解女生喜欢什么，性格是安静还是开朗的。做好你能做的一切准备。 

有的男生特别害羞，表白会挑愚人节这种日子，不经意发个短信“我喜欢你”然后又说“今天是愚人节”之类的，又或者在QQ或者人人网上悄悄留言说做我女朋友吧之类的。这是不可取，即便你害羞、青涩，这种做法只会让女生觉得你并不可靠。男生的社会角色决定他能够保护女生，连一个小小的表白没勇气当面说的话，女生是没法感受到安全感的。而且这样做的失败率也很高，即便女生答应和你在一起，心里或多或少会有一些疙瘩。所以，如果你要表白，当面说吧，这样既诚恳又礼貌。比如两人在一起吃饭快结束的时候，结束自习送女生回宿舍的路上等等。另外说一句，在夜晚表白除了成功率高以外，夜幕下，男生的紧张也会缓解一些，脸红了也看不大清楚。

表白的另外一个时机也很重要，如果双方刚认识，就表露心声的话，除非女生也对你一见钟情或者只想找个人“练爱”，多半会拒绝你，因为她会觉得你并不郑重，对感情认真的话，她一定会找一个自己各种了解的人恋爱，而非你今天认识，明天表白，她就答应。所以如果喜欢上一个人，最好的方式是出现在他/她的世界中，让对方了解自己。等到时机成熟再表白，就事半功倍了。

既然有表白，一定会有两种结果：接受和拒绝。如果对方接受，那是皆大欢喜，接下去就参考下文如何维持感情了。但是据不完全调查，大部分人在面对喜欢的人表白时，还是会拒绝，当然也有人爽快的答应。面对这种拒绝，请再努力努力吧。如果她只是碍于面子，拒绝了你，而内心是喜欢你的，你因为她第一次的拒绝而心灰意冷，以为她是真的拒绝你了从而再不联系她，这种错过太可惜。如果你坚持一下，你们就有美好的结局了。如果她一而再、再而三的拒绝你，那么听我一句劝，放手吧，好女生多了去了。如果她再三拒绝你，有两种情况，一种是她真的不喜欢你，决绝的拒绝你，也并没那么糟，好过勉强答应你，拿你当备胎耽误你寻找自己的幸福。另一种情况就是不断“考验”你，如果说考验是必要的，那一而再，再而三就不是考验而是“作”了。女生可以小“作”，但不能太折腾，过分“作”。这类女生，如果不能在一起就不要在一起吧。

表白的时候究竟该怎么说呢？“我爱你”？“我喜欢你”？或者引用某段经典的求爱桥段？不同的人采取的方式肯定不同，就是一句话只要你的意思表达到位，对方理解了，就好。但是不推荐表白时候说“我爱你”，突兀了一点，还是含蓄点比较好。比如对方喜欢某个作者可以引用作者的爱情故事作为背景，用以表白。如果具体操作不明白，可以去bbs发帖询问。 

以上说的都是表白，下面说说被表白。女生面对表白该怎么做呢？在被表白的时候，多半会有点紧张，这很正常，如果也喜欢对方，那就答应呗，方式方法不作细表。如果不喜欢对方，千万不要哥哥妹妹，姐姐弟弟的搞暧昧搞备胎什么的，这样对对方不尊重，对自己不负责。当然拒绝的时候心里肯定不会好过，即便不喜欢他，但是因为自己做了这样的决定有人会伤心，如果你善良，一定会有点难过。但不要因为这样的难过而勉强接受，勉强在一起给对方带来的伤痛比刚开始就拒绝要大的多。

毕业第25天。

刚回来那会儿对生活充满热情，做饭、种花花草草。。。投投简历。。。现在花花草草基本全部死掉。。。工作找不着。。。低迷的很

翻照片看以前的自己。。。从内到外都不是这样的。。。下狠心运动了一下，出了一身汗。。。

嗯，我拥有最重要的东西。

唔，以前实习的时候觉得人生没什么意思。如果现在给我一个机会，我想我会觉得未来美好的很。。。每天都会过的很积极吧。可是现在也没有理由如此消沉。

爸爸给我留了菜钱，下午去菜场买菜，已经很多年没有去菜场了。。。买些蔬菜，自己做给自己吃。。。没人分享晚餐总是很落寞。嗯，某人说的对，这些都是暂时的，相比未来的几十年，现在的不如意又算是什么呢？

蛰伏期适合积累和思考。

2010.7.8播种

以下7.14

以下7.15

以下7.16

以下718

以下7.20

以下7.22

出去了两天。。。天气太热就把向日葵一直放在屋里，也许是太久没晒太阳。。。当我回来的时候两个小苗的叶子都黄了。。。现在在慢慢死掉了。。。具体死亡的原因不明。。。哎哎哎 好可惜

附上莲子生长图

以下7.14

以下7.20

7月4日，在图书馆翻阅池莉的《小姐你早》，动物园散步的铃声响起，母亲大人催回家。遂走出阅览室，黑漆漆一片，远处高楼笼罩乌云中。来到馆外，便开始下起瓢泼大雨，回头望了一眼迷迷蒙蒙的毛像、图书馆、校门，就匆匆离开。终于没有戴着校徽走。

回家十天，过真实生活，做饭、收拾房间、种花种草以及争吵。有那么一刻，大约是在切莲子的时候，我以为找到了久违的宁静内心，仿若找到自己是谁，此刻似乎又不见了。失落感。

以下完全关乎生活。大致是琐碎无聊的。而我的理想生活大约是边听李志的《罗村的冬天》，边处理莲子让其发芽此种不羁、愤怒、不严肃、美好与希望的掺和。这大概也是我在找的理想态。

做饭：归根到底我还是热爱生活的，特别是当生活有了希望的时候，不否认因为某些原因，对于做饭这件事情兴致高了十二分。

收拾屋子：上大学之前，我对于东西的摆放如今看似乎有些执拗的规整，之后，则没那么许多要求，乱乱的住着也舒服，当然乱和脏是不一样的概念，比较不能忍受肮脏。回家第一天收拾客厅，把能扔掉的都扔掉，昨日稍稍收拾了自己的屋子，毕业后搬回家的所有东西都堆在我房间的地上，这无法处理，如果谁谁要来围观，那就来看原生态吧。昨天收拾屋子的时候发现了08年春节我做的剪纸画。落了厚厚的一层灰。

种植：在大学期间就想种植好些花花草草，各种原因和条件不允许，比如室友对香气过敏啦、房间朝北没有阳光啦遂作罢。惟种植过一盆雏菊，可惜被小强们当成了美味。回家后种植了向日葵，今天早上收种子快递的时候欣喜的发现向日葵发芽了，今天又播种了碗莲和牡丹。走街串巷最喜欢斑驳的窗外有一排美丽的花儿。星座书上说天秤座对美有独特的追求，各种要好看的，我觉得对的很。

以上向日葵发芽

以莲子等发芽

以上牡丹（它开花还要过4-5年）

离滚蛋30天。离愁别绪？此刻没有。也许我积攒着，积攒着到某天爆发，也许是因为某人。

毕业煽情吗？此时不煽情，留着无病呻吟吗？“200X年我来到上海，怎么刚来就要走了呢？”一男生叹息的说，每年毕业晚会都有人眼眶湿润，不分台上台下。我以为我毕业的时候，一定难以抑制，可是没有。因为我不是一个人在人群中，看相关或无关的绚丽缤纷。

回头看这四年，已记不清许多公式，可每一个瞬间与细节，在脑海中都清晰如昨，清晰的以至于模糊了如200X年此类具象的数字。四年里常以大三下、大二上这种学期制来纪年，不过问今夕是何夕。因为年轻所以不羁。每一个瞬间与细节，快乐或悲伤的，幼稚或洒脱的，自卑或唏嘘的，每一种表情都在心里，四年里，我不敢说学术上有多大造诣，但是一定会承认，我成长了许多。每一张熟悉的面孔，每一个擦身而过的人，有的沦为或者原来就是傻逼，有的让我敬佩，有的成为哥们儿朋友。不管是傻逼、朋友、哥们儿、同学，我先谢谢国家再感谢你们。是国家给了我认识你们的机会，是傻逼降低了我成为傻逼的可能性，是朋友哥们儿同学让我觉得这社会真和谐。

同济，我TM真的爱你。可是你不能再要我了，我就只能滚了。外面的世界不和谐，我有些害怕。可我必须要滚。我会努力适应，不给你丢脸。因为我爱你，所以顺带捎上了同济的男生。我要滚了，带着一个同济男，虽离别有千般不舍，却有小甜蜜。同济，你可千万别想我，说好了要是有下辈子，我还会来这里，再念四年大学。某同济男，你会一起来吗？还有要滚蛋的那些老家伙们，我要再认识你们。我们一起滚，走出去，不做傻逼，不做极品，做个好人，不给同济丢脸。

不解释

不知道从什么时候开始，我开始不开心，并且越来越严重。我只知道已经很久了。

很多话，都不能不敢不知道对谁说。。。找不到出口。

我笑。不让人看出我的不开心，可是当熄灯后、一个人的时候，开心不起来。

我不敢说，谁又能理解呢？

你失恋了？我不是谁谁谁的替补。不要心血来潮来找我。对不起，我在等人。

收到你的道福，给你无情的信息，无意伤害你，愿你一切都好。

还有一个你。

一年前我在忙一个调查

一年前我住学五楼

一年前我觉得剩下的日子很美好

一年前我以为我会有个不错的未来

一年前我觉得毕业还是很遥远

一年前你、他、她、我、都不知道彼此的存在

现在。。。天气很好，阳光明媚。仅此而已

QQ签名档一直在搞倒计时，把滚蛋那天预设为6.25我最后一门考试结束的日子。还剩下107天。

高中时候早上去学校会路过交大，那时候我总是想，以后考交大呗，对高中时候的我而言，大学就是交大的样子，高三前，我没见过其他高校。

时间来到高三9月，中秋节，太多时候我做决定，总是靠感觉，就记得那个中秋节的晚上，月亮很漂亮，一拍脑袋就和家里人说，我要考同济。当然，我做这个决定是因为，我怕自己高考发挥不好，后面证明这是多么明智的决定。在此之前我对同济的印象仅仅来自，高中一个语文老师和小时候电视节目中瞄到过一眼“同舟共济”。

高三上学期，各大高校都会往高中派发优秀毕业生考试的名额，交大来的很早，我自然没有报，等到11月上旬，同济开始报名了。我报上去过了没多久，被年级组长及校长助理叫出来做思想工作，歌词大意是，你的成绩同济交大都能上，同济交大都是理工科大学，专业设置也差不多，还是大学门更重要。话外，当时我已经错过交大优秀毕业生考试的时间了。老师说，我们学校和交大关系比较好，你高考志愿填交大的话，可以给10分加分。当时我觉得这事儿有点不靠谱。后来上网注册了现在这个ID，咨询了下。当然我心里还是很倾向同济的。拒绝了学校的好意后，认真为同济加分考试准备了一段时间。

05.12.25圣诞节，早上6点不到从学校出发，7点多，从内环高架下来，到四平路往右转一会儿就到了同济，第一次呀。冬天嘛，同济的冬天显得比较萧瑟，当时联合广场都是一片荒地。同学的父亲下午来接我们回去时说，校园比较陈旧。当时我在北楼410考试，坐在我后面的男生叫夏威夷，很有趣的名字，不知道他后来来同济了没。北楼考试的同学都是加物理的，那个教室里就6和女生，其余一片都是男生，对我来说还挺新奇。上午考试结束后，和同学一起去觅食，学苑食堂人超级多，我们就沿着材料馆那条路来到音乐广场、西南一，还是没找到吃的，也没找到后门（西苑那边的门），沿着西南二后面，一路走到了正门，记住了医学院楼，当时和同学说，就这楼还比较现代。中午在彰武路吉祥馄饨解决吃饭问题后，就回去接着考试。考完就回了。那次记住了同济的围墙，甚喜。

过年前就接到了考试结果和加分通知，一志愿填同济过投档线可加10分，加分通知上还说欢迎我来参加百年校庆。后来几个月就准备高考。五月填志愿，当然不改初衷。六月高考，也许之前自我感觉太好，考完就觉得不怎样，看到成绩就懵了。事后看，高考排名是我高中三年最差记录。后来还是收到了同济的通知书，被海洋学院录取。这段时间内个中悲喜，太深刻。

大一

过了一个浑浑噩噩，炎热难耐的暑假，迎来了我的大学生活。

06.9.2早上到沪西报到，车开到沪西附近，我又看到了熟悉的同济围墙。那天天气炎热难耐，典型的桑拿天。先把行李放到了宿舍，当时其他同学都没来。我记得生乐A10号楼发放生活用品的小红帽是一对美女帅哥。当时真的惊为天人。和爸爸一起去一教报到，问了一个小红帽才找到一教。上交录取通知书、填写学生证和各种表。还被班上一个同学的家长搭讪，依稀记得是地信同学的家长。当时大家都很陌生。宿舍收拾完后就回家了。

第二天来到学校，先熟悉了一圈室友小沉、panda、小东西、伟、耗子、月、MJ、HY，月的父亲给我们合了一张影，现在看看当时大家都好青春。晚上开了大学期间第一次班会，在一教110，第一次见班里的所有同学。柱子让我们作自我介绍，期间，我们在私底下和新疆同学悄悄交流，因为学号相近和他的痞气记住了飞哥，我上去说了什么已经记得不是很清楚了，印象最深的是：我们班美女好多！散会后大家就回去睡觉了。那时候我们都保持着高中时代良好的作息。

新生提前一周报到，周一无事，一帮女生坐747去家乐福采购。周二在天佑楼选课、在很古老的沪西卫生室体检。周三开学典礼，很兴奋的再一次来到本部，夏末的同济比冬天漂亮很多，梧桐叶绿的忘不了，在129操场见到了万钢，这是我至今唯一一次见校长。结束后，柱子带我们参观海洋楼、实验室、机房，当时觉得很嗲（当然咯，现在也不至于不嗲）。学院请我们在自习室吃了一顿饭，饭毕，和姑娘们去三好坞和CAUP那边转了一圈，还去了图书馆9楼看小说，想借村上春树来着，那时候楼上不外借。认真听完院士和前辈的讲话后，我们就回沪西了。周四周五领书、学生手册测验。

第二周正式开学，第一节课是大学英语3，很喜欢英语老师，就这样同一个英语老师选了一年。班上只有6个女生，大部分都是土木的同学，当时大家都很青涩，来了本部以后就很少再见到，偶尔在图书馆遇到，大家都不是当年的样子了。大一很清闲，常常打酱油。翘课倒是很少干，因为那时候也不知道翘课后去干嘛。娱乐活动是去电子阅览室上网。常常要排好久的队，才能上一小时网，在电阅上.NET我总是忘记sign out。关于社团，只参加过一个天文协会，出去听过一次讲座，之后我就游离了，大学四年再没参加过什么组织。当时天佑楼123每周有讲座，我只去过一次，主题是“不是贵族的张爱玲”，那天雨下的很大。期末大家一起在寒冷的沪西图书馆复习是很特别的经历，那时候我很冲动的坐937来本部复习过一次，因为本部有空调。

07年，百年校庆的气息越来越浓烈，大一上学期快结束时，沪西的所有女生都被选了健美操，是为百年校庆系列活动准备的。第二学期春天以后，中午被拉出来在尘土飞扬的操场上排练，期间众人被围观N次。后来正式表演时候，那衣服，雷人程度不亚于春晚歌舞节目。当然由于这次经历，大二时候又选了一年那老师的健美操，因为上课是室内，还有不错的音乐。学妹们可以考虑赵XF老师的健美操~很不错。

大一，印象最深也就数百年校庆了。07.5第一次去嘉定，在一个母亲节，当时“五月的鲜花”在论坛上很火。沪西的大一生都是没机会去嘉定的，也许是这个原因，我们被观众。前一天晚上回到宿舍，看到统一提供的黄色文化衫，我很激动的把那衣服改造了一下，第二天集合的时候，拉风了一点，那种黄色很招小虫的喜欢，后来这件衣服和百年校庆的白色文化衫一起压箱底收藏了。到了嘉定，那时候好多楼都在建，会场在校门那里，很和谐很热闹。和一个姑娘一起到处转了转，在翅膀桥、图书馆、校石分别留影。在图书馆觉得里面很漂亮，忍不住拿起相机就拍了。过了没多久走过来一姐姐，要我把照片删掉，因为她说她不想被人拍。。。我就删掉了。此后，有人的地方就很少乱拍。那个直播节目有个放飞白鸽和气球的传统环节，被放飞后的鸽子总是肆无忌惮，看到好多同学的衣服上有一坨坨禽类的排泄物。那天特别晒，结束回沪西后，每个人都带了个晒伤妆。

一周后的百年校庆和同学来本部玩儿，好多校友，人山人海呐，纪念封那里排着长长的队伍。在西苑吃饭的时候，坐我边上的校友看着我的饭菜说，哎，想我们当年念书时候，也只吃这么点诶。路上看到好些校友指着西南一说，嘿，我们以前就是住这里的。拍了好多照片，傍晚就回沪西了。

再后来，夏天来了，大一生活也接近尾声。期末结束后就开始了假期，8月又回到了沪西，开始测量实习。给配置的是经纬仪，这仪器，也忒费劲。五天的测量实习，满打满算进行了三天。对于沪西，临走前给她画了幅局部平面图，也算是有了个交代。就这样子，我的大一结束了，8月底搬来本部。如果让我怀念，我怀念生乐A的宿舍、二教的英语课、难得起来一次的晨跑、饮食广场三楼的葡汁鸡、九食堂边上的蛋挞和拿破仑、九食堂的豆腐脑和牛肉拉面、图书馆后春天雨后清新的香樟树、秦公涧里的荷花和小乌龟。还怀念在操场两边的路上走，总会看到你认识的熟悉面孔。“哦，这个同学是土木的呀，这个是物理系的，这个是环境的。哇，这个女生好漂亮，原来是环境的呀。”这种内心活动是那时候走在路上常有的。

大二

大二刚开始，收到高中同桌一条短信，恭喜我荣升苹果。搬来本部是07年八月底，学五楼411，局促狭小的空间，诚然让我惶恐了一下。学五楼门口堆放了超多行李，忙乱中已经忘了何时注意到学五楼大厅那幅eminem涂鸦。班上男生帮我们把行李搬上四楼，和同学一起把宿舍打扫完后就去物美采购了。那是个有物美的时代。
后来军训就开始了，持续了两周吧，一半时间在下雨。当时的训练场在人工草坪，分配的食堂在西苑。饭前在西苑集结唱歌，我们总是匆匆忙忙胡乱唱一气。班里的男生在29连，女生在30连，海洋学院的女生和数学系女生在一个排，我们排是连长带，对我们常常睁一只眼闭一只眼，我们还撮合过连长和一个美女辅导员。。。有女生的地方就有八卦。军训期间水杯、伞是必须每天带的东西，连长会叫几个同学去摆整齐、每天训练前，连长还给姑娘们擦防晒霜留时间。每天下午会有盐汽水，其实我觉得那个味道还蛮好的，有些同学就喝不惯吧。训练间隙，大家一起玩，拉歌啊，胡天海地的乱扯。喜欢坐在人工草坪上看阴天的云和夜晚的星辰，那里视野开阔，云层厚实有质感。晚上也有训练过，但多半是玩玩儿就回去了。后来，就再没机会坐在人工草坪上看天空发呆，不合适。

说到军训不得不提的是实弹射击，貌似06级赶上了实弹射击的末班车，前几天，在学校空枪训练，我们连长给几个连一起上理论，字写的很不错。之前看到国防生拿着刺刀在我们眼前走来走去，那气势，女生们都在说：好帅啊。等到自己摸枪的时候，很惭愧，我真的是勉强才能把枪拿起来，沉得很。三点一线，暂停呼吸。等到真的去了靶场，我一点都不兴奋，直打退堂鼓，甚至想临阵脱逃。真的要上的时候，我发现太远了，靶位之间离的好近，都不知道哪个是我的，凭感觉找了一个靶子就打了，当时心想，随便吧，完事儿得了。打完五发子弹，就直接上大巴，回校。话外，我们班的男生是跑靶的，那天被允许穿自己的鞋子。据他们说，好多靶子没弹孔直接给张新靶纸得了。拿到我的纸，我很欣慰啊，虽然环数不高，但还是有弹孔，靶纸还留着。再后来，就准备类似阅兵那个环节，走走玩玩儿，当时07级本科入学了，我们挪挪窝，转战过毛像和游泳馆东边空地，把人工草坪让给07级开学典礼用。再后来就阅兵式了，许多女生准备了礼物给教官，我们在医学楼那边合影后就散伙了，军人么也是真性情，也有教官掉眼泪，气氛凝重，有毕业的离殇。一路走回学五楼，心情不甚欢乐。换了换衣服，就开始大二生活。

大二的课比大一多一些，第一个学期还是没有网络，偶尔抱着电脑去图书馆玩儿，选上了传说中的物理于明章和C++高枚还有毛邓三徐明德，很喜欢。大二下学期，某天早上醒来，和室友说，我要转专业，转啥呢，别的学院也去不了了，那就从地质转到地信吧。第二天就跑到柱子办公室，表达了我的意思。后来又找了我一次，歌词大意是，你想好了哦？虽然是我睡醒起来的想法，我还是和他说都想好了。因为选课已经结束，就落下了我这学期的这门课。

大二值得一提的是暑期小学期，前两个礼拜计算机实习，真的就打酱油，什么也不会，也无心向学，只想早点放假。又过了一周就去了秦皇岛，08.7月下旬的一个周日在火车站集合，和同学一起硬座晃荡到了秦皇岛，这是我第一次出远门，第一次见到长江，第一次去长江北。第二天一早到了秦皇岛后，大家在宿舍睡了一天，晚饭后一起去看了大海。这是我第一次真切感受到大海，秦皇岛是个不大的城市，时值奥运，到处是闹运会的气息。我爱大海。

后面的十几天，老师带我们逛了几天野外，看山看海，北方的天气不是很炎热，但是没走多少路，都湿了，为了减少负担，我们都没带很多水，有次大家水都喝完了，就去山边的小泉眼里接水喝。每天回到宿舍，都顾不上吃饭，倒头就睡。虽然很累，但是秦皇岛的野外风景是无与伦比的美丽，从秦皇岛回来后，体重达到了大学期间的最小值。很珍惜那段时光，在海边捡贝壳，合同学们各种玩儿，看过那么多海岸，从碧海金沙到乌云暴雨的基岩海岸，各有千秋，美。在秦皇岛宿舍的小电视上看了闹运会开幕式，十几个同学在房间里一起看，很难得。野外结束后，写了三天报告，就回上海了。期间在北京转车，切身感受了闹运会。第一次去帝都，感觉帝都人民好热情，第二次去这种感觉就不复存在。大约是过了闹运会，该咋样还是咋样。

随着秦皇岛的实习结束，我的大二生活也结束了。那时候已经是8月中旬，某学院的暑假总是这么短暂。

某学院实习真相 http://bbs.tongji.net/thread-574027-1-1.html

关于学号&学长插播

今天发现宿舍没水了，就往同学那儿去要了一杯。结果呢，不光要到了一杯水，还要到了那屋三个姑娘的感情现状，我不是故意的，可喜的是我们单身的群体越来越小了。

切回正题，关于学号的插播，象爷(dswwsd)说没提他，他是海洋学院的学妹之友。象爷比我高一级，是我的直系学长。大一元旦之前，我们学院在同济新村一个XX搞元旦晚会，象爷那次是迎宾，嚯，硕大一头，站在门口不能不引起关注。既然提到07年元旦晚会，我再多说一点，因为主演的声音和我们班一个男生很像，记住了一个小品"龟腚"。后来才知道这个主演就是“喝干太平洋”，我称其为“某学院旗帜般的男人”，让我崇拜的很。后文还会提到他。这次的晚会和“诗云赋雨”学长有点关系。当年海洋学院上论坛的同学还是挺多的，像心灵垃圾桶那个海猫，也是海洋的，到06级，就只有我一个了。

扯远了，还是说回象爷，在大一那段里，我提到了百年校庆那天来本部玩儿，说起认识象爷还真有点戏剧性，那天上午和姑娘们在校园里逛了一圈就去海洋楼听汪院士做的讲座，再多说一句，那次讲座和学术基本无关，一个老院士，在那次讲座上怀念起得意门生英年早逝，潸然泪下。

讲座完了之后，我们一帮女生在海洋楼大厅遇到了象爷，我那时候认识象爷，可他不知道我是谁。后来经耗子介绍，他才知道我是yuanyuan。和我在一起的那帮姑娘们和象爷比较熟，要来了象爷做百年校庆志愿者的挂牌。他们且在聊天呢，我听到06XXXX，心想，咦，这不是我学号么？后来知道，原来挂牌上标着象爷学号呢，05XXXX，他在问姑娘们06XXXX是谁。。。至此，我和象爷后四位学号相同这个事实被我们发现了。

后来07年的暑假，在QQ上认识了海洋07级一个新生，某天她告诉我，她查了学号，是07XXXX，我一惊，又是和我后四位相同！她也是我认识的唯一个07级小孩儿。很懂事儿的小孩儿。后来我军训那会儿正逢她开学典礼，见到了她。08年元旦晚会，我、象爷、学妹，这三个后四位学号相同的人见了面。据我所知，05以前和08以后这个"3XXX"的波段，不再是海洋学院了。

大三——浑浑噩噩

要说我真正感到大学没剩下多少安逸日子，是在大三刚开学，秦皇岛回来后没多久，就开学了。
大三的课程比大二少了很多，大部分都是专业课，基本告别了阶梯教室。插播那段里提到了象爷和“喝干太平洋”(下文称麦可)，大三第一学期开始没多久，非常不习惯上专业课，个中缘由不能在此细说，有被忽悠的感觉。开始对自己的前途感到一点不安，某天向象爷咨询了下，象爷让我找麦可，于是，我在论坛PM了麦可学长，出乎我意料的是，麦可学长码了很多字，跟我说了很多，大抵是关于工作，还有需要学习和提升哪些方面。很让我感动！小朋友们注意了，如果你很迷茫，可以找学长学姐问问，挺有帮助的。另，现在看看，麦可学长跟我说的那些，我实践的并不多。哎。大三上学期吧，在论坛我用了自己做头像，再一次进了自爆群。和象爷以及麦可聊的就比较多，也熟悉了。

我想了想，大三，没有百年校庆、没有军训，还能说啥呢？那就说说上课吧，浑浑噩噩的大三。

印象中大三课程只要是某学院开设的，只得过一个优。我对于专业课，开始放任自流，老师也不是很看好我，对于某学院的专业课，我是抱着既然你这样我又何必认真的态度来的，。老师上面上课呢，睡睡觉，吃吃早饭，看看小说。我倒是每次都出席，主要是因为班里就三女生，我不去，老师马上就发现。期末的时候，GPA就那么回事，我也不在乎，大三的时候就决定以后找工作。印象中，大三上学期还有一次大课：马克思主义基本原理。那门课，我就没去过几次，记得有次来兴致去了，人老师说了，下次课写小论文，给了点范围什么的，我RP也难得爆发一次。

关于上课，大三我经常状态是这样的：每天早上7点起床，各种搞，搞到7：50匆匆忙忙跑到教室，有时候会买个早饭，要不就课间去买，踩着铃声进教室手里还拿个早饭，我每次都很欣喜的发现，没迟到，教室里连老师只有4、5个人。老师开始在上面讲课了，陆陆续续进来很多同学，这个时候，我很有可能，正在吃早饭。。。（话外，留学生食堂&学苑的早餐很久没吃了，在学苑买早餐那个队伍那么长。。。）然后上课，下课，老师说个什么？除了我喜欢的课，都不进脑子。那时候，在南北楼还能遇到好些06级熟悉的老面孔，今天下课归来，都是年轻的小朋友，再不见06。

大三10月份，刚过了十一黄金周，呆在宿舍，实在闷的慌，熄灯后，开始卧谈，我和室友说好无趣，好想出去走走，室友也有点这个意愿，结果在我的游说下，室友同意了我的提议：第二天翘课去西塘玩儿去。就这样，基本没有任何筹划，又是拍拍脑袋做出的决定。第二天结束上午的课，我们就去火车站了。我还找了个同学，帮我去上选修课，因为那选修课一个萝卜一个坑。那次旅行，很难忘。窃以为，翘班翘课，做你喜欢的事儿，很有快感。

大三除了上课浑浑噩噩，当时简历一片空白，就找了点乱七八糟的事儿，让简历不那么空。印象最深的是在同济书报亭卖杂志。那活儿挺安逸，我也很喜欢，认识了一个可爱的西藏同学，没事的时候我们就聊天，了解到那边的各种很赞，向往西藏。

大三也是我大规模接触论坛ID的前奏，在大二时候加入自爆群，象爷带我见去过枕头、月月、酱爆、SM，那时候枕头快要毕业了。大三的时候参加过一次自爆群的群P。大三一年快结束的时候，在南楼那儿遇到了鸵鸟，见过了小五和小blue，那大约是在05级开毕业典礼，我准备期末开始的当口。

09年5月底，学五楼不毕业女生被告知，7月全体迁往万恶的南校区！就要离开心爱的学五楼，离开亲爱的本部。情何以堪。当时，土木的女生还给领导写过信吧，其实都是没有用的。6月下旬，我结束期末考试就回家了，休息了一周以后回学校搬宿舍，当我回来的时候，其他同学都已经搬走了，乱糟糟的宿舍，闷热的411，挺难过的。毕竟生活了两年，很多时候离开久了就会觉得陌生，呆久了就会觉得离不开。收拾收拾，就到了南校区。我在想，如果全体搬去西南9，也许不会这么难过。


搬走以后，我们就开始了小学期综合实习。那时候在南校区一个人住，网络刚申请，没开通，夜晚觉得无聊，就会在本部乱逛，走着走着就会走到学五楼，没剩下几盏灯了，好多窗户都开着，风吹着窗帘。回南校区的时候路过西南十一，当时05级刚毕业，西南十一又是05级聚集地，不还有个西南十一暴力围观团么，所以西南11和学五楼一样，每个窗口都是黑洞洞的，宿舍里都是乱糟糟的，都毕业了！好吧，那时候我又伤感了。好在，我看不到06级离开后的狼藉。

7月到8月的综合实习，前几周在海洋楼写代码，基本是复制代码，那时候的已经是暑假了，学校没什么人，和平路上的知了声声叫着夏天（是这么说吧），我每天都是过了饭点，去学院随便觅食，绿荫下的和平路，会有很多知了的尸体，没戴眼镜会踩到。小学期是我们同学相处最多的时候，老师说了每个小组必须有个女生，所以我们组就三男一女，其他男生给了蛮多帮助。都是很好的人，后来他们仨都考研了。


大概在学校呆了两周，我们就去崇明岛了。一早在南门集合，本来说坐公交去码头，我们强烈反对，行李太多，也不方便，于是老师妥协，每个小组一辆出租到码头。到崇明后，在一个农家乐住下，我记得那天市区有40度。第一天没任务，很早出发，我们就在农家乐，吹空调补觉，晚饭后，小组成员一起绕着村子转了转，那个村子靠近长江了，人烟稀少，江鸥却很多。第二天日全食，之后的几天天气一直很差，我们去崇明是进行光谱测量的，没有太阳就没办法，所以大部分时候是在房间里睡觉。后来去了一次东滩和西滩。就这样呆满了整整两个礼拜以后，带着期盼终于回了学校。之后又写了写报告，把前期编程的活儿收尾、答辩完就放假了。这时候，又已经是8月中旬了。

就这样，大三结束。那时对于即将来的大四，已经很坦然了。

大四——未完结

曾看到过有人用鲁迅的文集来比喻大学四年，大一《彷徨》；大二《呐喊》；大三《朝花夕拾》；大四《伤逝》。大四，这两字总有点点伤感，当然，在如今越来越多的人把大学生涯延长到7年甚至更久，大四的离愁别绪就淡了许多。

大四这一年，有多少人为前程奔波，有多少情侣在这一年分手。“最后一次牵你的手走过爱校路，看落英缤纷，自此我们分道扬镳，感谢你陪我看过最美风景，前路多珍重。”若能拥有过一段源于同济的爱恋，即便没有走到最后，也是幸福，如果你拥有过这样的爱恋，请允许我送上羡慕。

大四这一年，回忆太多。初秋的梧桐叶，一场雨就落满地，和平路上铺满密密麻麻如手掌般的叶子，太美丽。寒意渐起，宿舍又开始熄灯，收起凉席，还记得大二时候国立柱旁秋风落叶萧瑟的美丽。抱着书本穿梭于南北楼，秋日下午的阳光和优雅的南北楼、图书馆。金黄色渲染的场景，小文艺。终于走近这一天，该怎么说再见。

大四这一年，每一次发生，都可能是最后一次。最后一次去图书馆，最后一次去食堂，最后一次去浴室，最后一次去水房打水，最后一次熄灯，最后一次迈出宿舍楼，最后一次登录选课网。终于，学生证上多了个注销章。漫不经心，就这样结束。

大四这一年，每一次凝视，都有初见的铭心。深秋的一个晴天，或者会发现银杏树的金黄色如惊鸿般掠过，也许会注意三好坞边的枫香叶颜色很好看。更可能，在春日的午后，发现校园里的女生真好看。不禁问一问自己，为什么早先没注意呢？被忽略的风景，在大四时候入眼入心。忽然有一天，和平路的梧桐树上多了几条横幅“到西部去，到祖国最需要的地方去”“一朝同窗、终身为友”。。。校园里一群群将要滚蛋的人，穿着学士袍摆各种pose。散伙饭的时候，酒一杯接一杯的喝，喝到肚子里就变成了眼泪。烂醉也化不开离愁。


我的大四从小红帽开始，提前一天来学校住下，晚上去本部洗澡的时候碰到一同学，大一新生，因为没有一卡通就问我借了卡。当被问到我几年级的时候，我告诉她，大四了。第二天早起干小红帽，这是我大学期间第一次也是最后一次干小红帽，和众多ID一起在南门，那新生手册很有意思。除了学校各个楼我都知道外，其他的功课做的不足，印象很深的是一个小男生来问我勤工俭学去哪里报名，我告诉他开学后应该会有招新，后来又得知他很急着找兼职，我也没能帮到他。这种孩子在那些坐高级车、前呼后拥来报到的孩子面前，总是让我觉得高大一些。因为在南门，是主要出入口，还有很多家长来问火车站怎么走，送完孩子就匆匆赶火车回家去了，都顾不得擦一擦脸上的汗水，可怜天下父母心。话外，当我们发达了，要学习周洋，先谢谢爸妈让他们过的好点。

那次小红帽结束后，和很多ID一起吃了个饭，接着就回去灌水了。又过了一周就开学了。大四每周就一天有课，但我还是坚持住在学校，按照我的理论是这样的，家，以后的好多年都能住。可是同济啊，能让我住下的日子屈指可数了。9月开始找实习，某天和室友一起在五角场逛街，刚买完正装，收到同学的通知，关于保研的事儿。匆匆赶回学校开班会。由于GPA比我高的几个同学选择出国，我就阴差阳错拿到了保研的机会。摇摆了很久、咨询了很多后还是选择了放弃。再此感谢给过我帮助的众人。麦克学长又给了很多中肯的建议。

十月过完长假，就开始实习了。一直持续到年末。很少有时间在学校呆着了，偶尔不上班就去上课，大四上学期，早课是基本不去。除此以外，更多时候在图书馆，那时候考研的同学们聚集在在图书馆复习。09年12月的一天，天气晴朗，正在去实习单位的路上，收到了班长短信，说下午毕业设计选题。选完就完了。10年1月，结束本科阶段最后一门考试课。上上周，开了一次班会，柱子交代了下大补考和工作的事儿，考研成绩出来后，很多考研的同学也开始工作。毕业越来越近。

大四上学期快结束的时候，看到班级同学写的感言，曾经很不羁的男生说："university"的谐音不是由你玩四年。终于他没有玩儿四年，听说考研考的很不错。班会的时候听说有同学定了去四川工作，大家都有了自己的方向，有的要北上，有的要南下，论坛里2010届的ID也将各奔东西。

聚似一团火，散若满天星。慢慢等QQ签名档归零。那时候，我会想，嚯，在同济四年，值了！再来一次的话，我不改初衷。

说不尽，写不完：同济，我爱你。

我是063188。

没多想就去了嘉定~又是凄风冷雨的日子~ 下了北安跨不知往哪里走，随着众人往马桶走…见过上课前的后生弟弟后，独自在新天地逗留后移步图书馆~

从市区到嘉定要多久？从大一到毕业要走多久？

上一次去嘉定是在07·5·13周日，母亲节，那时候还没有写日记的习惯~有些时候我的记忆总是显得太好一些~我能记得好多人的生日，哪怕不那么相关的人~ 记得我是周六晚回的沪西，回到宿舍就看到提供的文化衫~我记得很冲动的把黄色文化衫剪了~缝了个我喜欢的样子…第二天在生乐集合时，着实拉风了一点…那种黄色很招小虫喜欢…那件衣服和百年校庆文化衫一起压箱底作为收藏了… 学校统一把我们拉到了嘉定，当时一路看到许多百年校庆宣传,挺有感觉…那时的嘉定好多楼都没完工，可是会场很漂亮…表演没啥可说的…和一姑娘一起去图书馆和湖边转了转…如果没留照片或者我不能记得如此真切…

大一走到大四，谁曾匆匆路过，谁曾给过真心，拒绝谁的真心，谁在梦中出现，又出现在谁的梦中，给过谁心碎，谁给过眼泪。终于他们都找到珍爱一生的人。我只在外面看。最终没有牵过谁的手。终于都只是过客，再相逢也只是莞尔一笑，无它。狭路相逢，或者会留一段风花雪月，而这不过是梦想大于现实。 终于走近这一天，我还是独自游荡在校园，偶尔寒喧，常常没心没肺，只是在回忆来袭的夜晚，写下骚文，控诉时光无情，轻叹眼下的小失望和不如意。 不悲伤的坐在你身边。

很久不更新了~最近很好。

春晚王菲唱的那首《传奇》很赞~在论坛听到李健的原唱，非常好，贴过来，分享下。

附上歌词：

传奇－－李键
只因为在人群中多看了你一眼
再也没能忘掉你的容颜
梦想着偶然能有一天再相见
从此我开始孤单地思念
想你时你在天边
想你时你在眼前
想你时你在脑海
想你时你在心田
宁愿相信我们前世有约
今生的爱情故事不会再改变
宁愿用这一生等你发现
我一直在你身边
从未走远
－－－－－混在二十几

如前所述，最近很好。看看the big bang theory，开通了BUZZ 注册了flickr（详见友情链接）。

收到个笔试通知，过年时接受长辈不同的洗脑和指导，赞赏韩寒，看了王三表的博客，开始每天写日记。基本上就这样，没什么特别。

最近天气不好，白天也像傍晚。没啥事儿好写好说的，就那样呗。。。最后一个学生时代名正言顺的假期将近尾声。

没什么不好的~

感情生活。。爱过、喜欢过，一定有过的，我只是不说。为什么不说？也许是习惯了。

人们都说每个女孩都会有个公主梦，不知道别人怎样。于我，18岁时也曾憧憬在同济有一场美好爱恋。

后来进了大学才发现，爱恋是需要条件的。比如长的不够靓，穿衣不够好看之类的。。。大一那年，深深的自卑。只敢傻傻暗恋。

再后来，内外兼修。。。爱情还是很远，我还是不说。

我不想给对方带来压力，被伤害那也是自己伤害了自己。如果不动情，何来的伤害可言。即便是最痛，我也只是留给自己。人前微笑。人后倒也不至于垂泪，却有真真切切的伤痛。

伤痛又如何？反正也没人在乎。反正时间会治愈的。

有时候想，不那么合适又怎样？不是真心又怎样？至少言语上关心我，不伤害我，那就够了。哪里有那么多爱情啊。悲或喜。不过是一个选择罢了，何况我哪里有的可选？

感情生活。一败涂地。